Santiago Distópico

El rey que agoniza

2010-01-23T11:29:00.004-03:00

Esa noche me arrepentí de mis diatribas y de mis abyectos pensamientos hacia Sebastían. La congoja se albergaba en mi corazón y el sueño no llegaba a mi para poder descansar y alejarme de tanta barbarie cometida durante un año.
El hombre lo había hecho bien, que digo bien... espectacular. No llevaba ni seis meses al mando de la nación cuando ya remecía el ambiente con medidas que a sus aliados espantaba, a sus detractores sorprendía y al resto nos descolocaba. Eliminó la UF, creó una AFP estatal, aplicó un plan de rediseño de impuestos y con la ley Nº4593, prácticamente relanzó a las PYMES, en desmedro del gran empresariado. Al terminar su primer año de mandato y en las oficinas del Congreso dormían el sueño de los justos varios proyectos de ley que devolvían la educación pública al estado, nacionalizaban definitivamente el cobre y mejoraban sustantivamente la ley laboral. Sin embargo, lo que marcó su ruina fue el proyecto que resolvía de manera taxativa y noble las desapariciones de personas durante la dictadura militar de Pinochet.
El resto ya es historia... su limosina descapotada atravesando esa mañana del 21 de mayo de 2011 lentamente por calle Manuel Montt. El hombre saludando a los miles de adherentes que lo vitoreaban y antes que llegara al frontis del edificio parlamantario los tres disparos que acabaron con su vida. La Comisión Longueira realizó de manera puntillosa su trabajo y sus conclusiones aplastantes acallaron cualquier sombra de duda. El anarquista loco que asesinó al presidente, disparando desde una ventanilla del segundo piso del Rodoviario de Valparaíso, poseía un impresionante currículo. Ingresó al FPMR en los '80 en donde fue expulsado por sicótico, luego merodeó como asaltante de bancos en los '90 y militó en las huestes anárquicas nacionales. Sin mencionar que no poseía familia (sus padres estaban muertos), sin hermanos y apenas una relación de pareja la cual era golpeada constantemente.
Modred, que era la chapa del magnicida, ignoraba su destino inmediato, ya que al salir fuertemente custodiado por la policía en un estacionamiento subterráneo de los tribunales de justicia, recibió un mortal disparo en el estómago propinado por un mafioso de poca monta, quien declararía luego que lo hacía en nombre del pueblo que lloraba a su rey muerto.
Demás está decir que se llamó a elecciones y ganó, en primera vuelta, el abanderado de la oposición. Esta vez contando con los votos de una aplastante mayoría de los ilustres ciudadanos de este país.

La alegría que nunca llegó...

2010-01-20T10:33:00.005-03:00

Ese domingo me dirigía a la casa del Toto Miguez, sintiendo que el peso de la noche, paradojalmente a pleno día, hacía sentir sus insondables pasos. La inquietud, traducida en un dolor de estómago, no me había abandonado desde que dejé la cama esa mañana. El cuarto de pollo con papas fritas y las frutillas ya eran, a esas alturas, un bolo que que no alimentaba, más bien laceraba mis paredes intestinales.
Toto me recibió con su acostumbrado ceño fruncido y me advirtió que no hablara de la soga en la casa del ahorcado, en abierta alusión al inminente triunfo del candidato de la derecha pospinochetista y la consecuente pesadumbre de su núcleo familiar. Los rostros de aparente calma sólo presagiaban la debacle. Los tacos preparados con maestría y amor por la esposa del dueño de casa, apenas mitigaban el aciago momento.
Nos enteramos por la televisión de lo que, hasta ahora, era el rumbo que ya estaba trazado por los dioses, que no era otra cosa que el triunfo del abanderado conservador. Cuando estaban por comenzar los discursos conciliadores y las palmaditas aparentemente de perdonavidas en la espalda, fue cuando ocurrió...
Toto, su esposa, un amigo y yo no dábamos crédito a lo que nuestros ojos percibían. Las arrugas desaparecían, la piel se tornaba tersa, las incipientes canas se volvían negras azabaches y la energía perdida volvía en gloría y majestad. Miramos a la calle y sentimos las sirenas policiales y el hedor de los gases lacrimógenos penetró el departamento. No cabían dudas. El largo, medroso , tutelado y aburrido sueño de veinte años concluía y el despertar era aterrador. Los otros no habían ganado, ni nosotros habíamos recuperado nada. Las hojas del calendario permanecían intactas e inamovibles.
Los cuatro comprendimos en el acto. Cargamos nuestras mochilas con bolsas de sal, limones y una ardiente paciencia y salimos a la calle. El lugar que ya no abandonaríamos jamás.

Sindrome de Personalidad Múltiple

2009-09-15T15:35:00.019-04:00

Este extraño suceso ocurrió en el Santiago de fines de los sesentas, es decir, cuando aún vivíamos la edad de lo inocencia. El programa de TV se llamaba "¿Quién soy yo?". Era conducido por Enrique Bravo Menadier. Algunos de sus panelistas eran Marta Blanco, María Eugenia Oyarzún y Jorge Romero "Firulete". El segmento publicitario se encontraba a cargo del "Tío Agustín" y nosotros, cándidamente, sintonizamos el show que se emitía todos los jueves. Básicamente, se proponían concursos de cultura general, sin embargo, lo más esperado por todos era un juego que consistía en detectar la identidad de una persona por parte de los panelistas. Para ello se disponía de dos señuelos y el titular. El jurado les hacía preguntas acerca de su vida para finalmente intentar dar con el "ser" correcto.

Recalco la palabra "ser" ya que es ahí donde comienza la verdadera historia.

"Seres" de otros planetas llevaban siglos visitándonos y nuestra capital no escapaba a ello. Una noche, un grupo de Sepimeritas recogían evidencias en el Parque Metropolitano y, al igual que en la película ET, olvidaron a una tripulante, remontando el vuelo en una fantástica nave. La Sepimerita vio aterrada como sus compañeros la dejaban a su suerte en un planeta desconocido. Vagó por horas, hasta que encontró un paradero de comidas abierto. Al ingresar y ver la verdadera forma de los humanos, rápidamente adaptó su estructura ósea y carnal. Al sentarse en unas de las mesas los parroquianos admiraron a una hermosa mujer de baja estatura, de interesantes curvas, ojos almendrados y de copiosas pecas en su rostro.

No faltó el varón que la invitó a cenar, pero al tenorio le duro poco su conquista, ya que su mujer irrumpió en el local para llevarse al tunante. La alienígena mutó rápidamente su cuerpo a una señorona mal aspectada con pésimo humor, lo que inmediatamente bajó la guardia de la esposa. Descubrió que esa era nuestra debilidad. Había que darnos por nuestro lado y así se aseguraría una estadía placentera en nuestra metrópolis. Fingió ser varias personas a la vez, aunque la que más le resultaba era la de amiga leal de sus amigas y la tía bonachona de las familias que frecuentaba, mas en el terreno sentimental no lograba dar en el clavo. Se metamorfoseaba e iba de fracaso en fracaso con los hombres que le atraían.

Finalmente la tenemos instalada en el antiguo set de Televisión Nacional, ubicado en la calle San Martín, concursando en el programa "¿Quién soy yo?" como uno de los señuelos e intentando ganar unos cuantos escudos, que era la moneda de aquella época. Eran tantas las ganas que tenía de agradar que no captó la esencia del juego. Cada vez que le preguntaban por su identidad cambiaba su voz y su estructura y se posesionaba para ser quien no era. Ya los conductores, equipo y público en la sala, observaban espantados como la bella cambiaba su esencia cual camaleón con sobredosis. Enrique Bravo Menadier, para salir del paso quiso zanjar el desaguizado y pronunció las esperadas palabras:

- Señorita Marcela Paz Osorio Berríos... ¿quién es realmente usted?

Pero la atribulada viajera estelar se levantó de su asiento, junto a la verdadera señorita Osorio y calcó con una exactitud terrorífica todo la fisonomía de Marcela. La estantería al fin se vino abajo y la sepimerita salió como pudo de aquel lugar para perderse definitivamente entre las calles santiaguinas.

Obviamente, el programa no era en vivo y jamás salió al aire. La cinta fue guardada bajo siete llaves y no se habló más del asunto... hasta ahora. Lo único que no he aclarado, ya que esta historia queda registrada en este blog, es la respuesta que debía haber dado nuestra hermosa alienígena a la pregunta de Enrique Bravo Menadier. Creo que hasta el día de hoy ella no ha logrado darla... lo llaman problemas de autoconocimiento.

Un problema de semántica

2009-08-22T12:59:00.001-04:00

Siempre he preferido dar el nombre correcto a las cosas. La precisión idiomática es una de mis pasiones. Si la gente expresara con exactitud lo que desea comunicar se solucionarían bastantes problemas en este mundo. Todo se encontraría en su lugar y no habría cabida a malas interpretaciones, que nos han costado irremediables malos entendidos o sobrentendidos, incluso terribles diferencias, cuyas asperezas tardan años en limarse.

Les expongo como ejemplo la palabra "femicidio". La encierro entre comillas no por capricho, sino para resaltar que es una palabra que no existe formalmente. La Real Academia Española no la ha incluído en ninguna de sus recientes ediciones, sin embargo los medios de comunicación, a quienes odio con todo el alma por el fomento espantoso a la incultura y deformación de la realidad, la usan con un desparpajo exasperante.

Para darle un peso específico a mis argumentos, le consulté a una respetada profesora de lenguaje de un colegio del sector oriente de la capital respecto al concepto de marras. Me confirmó lo que ya sabía. "Femicidio" como concepto no existe. Aún más, agregó que si se quiere conceptualizar el hecho de matar a una pareja femenina, este palabreja no lo explica correctamente. Más bien, "femicidio" (de existir realmente tal palabra) significaría matar a una mujer por el sólo hecho de serlo, que no es la verdadera intención de los agresores.

Como les explicaba al comienzo, siento pasión por denominar correctamente las cosas, así que no tengo otra salida que aguardar el bendito momento en que los señores académicos den su venia al exacto nombre de tan repudiable acto y los restos de Raquel, dispersos por Santiago tengan al fin un merecido descanso ya que apareció el vocablo preciso.

La Paila

2009-08-15T17:53:00.002-04:00

A Samuel le precedía su fama, en especial desde que adquirió un auto propio. Frente a sus amigos se jactaba denominando al vehículo como "la paila".

-¿Por qué?, preguntaban socarronamente sus amigos.

- Porque la mujer que sube a mi cacharro esta "frita", respondía riendo con todo su cuerpo.

La pandilla amplificaba la imagen de Samuel por todo el vecindario:

-Es un monstruo con las mujeres.

-Se "ha comido" a todas las lolas que ha deseado.

-Ahora que compró un "tocomocho" nada lo detiene.

Beatriz no creía en imágenes de cartón. Luego de haber puesto en su lugar, cachetada mediante, a Carlos, por atreverse a decir públicamente que ella estaba interesada en su persona (nada más falso, ya que la bella joven, de un sólo papirote, lo había devuelto a la realidad) pensaba poner orden a tanto machismo imperante. Era el turno de Samuel. Era hora que alguien le revelara unas cuantas verdades a ese insolente seductor de pacotilla.

La cita no se hizo esperar. Era un jueves en la noche y Beatriz subía mansamente al carro de Samuel. Deambularon por República, La Alameda, Providencia y Pedro de Valdivia. La conversación era trivial y aburrida. Samuel estacionó su juguete con ruedas en una oscura calle.

-Es el momento, se dijo a sí misma Beatriz.

-Pasa al asiento trasero, dijo Samuel, con un tono de voz que imitaba malamante a un seductor.

La joven cambió de asiento y se aprestó para darle la lección de su vida al farsante.

-Ya verás si esta chatarra se sigue llamando la "paila". ¿"Así que estoy frita"? ¿Vas a comerme al igual que las otras?, pensaba con ira la damisela, mientras se acomodaba en el asiento. -Ponme un dedo encima y verás lo que te espera.

En ese momento unas finas manos de metal con unos terminales de tenazas aparecieron de las sombras y desvistieron en segundos a la mujer. Acto seguido, tanto el asiento posterior como el resto de la cabina se convirtieron en metal y de unas diminutas troneras fueron lanzadas salsas, aceites, ajo molido y cebollines picados, para finalmente subir la tempertura de las planchas a un calor insoportable.

Beatriz, al borde del pánico supremo, del dolor insoportable y la muerte inminente, observó cómo Samuel la miraba con ojos lascivos tras la ventanilla, al tiempo que sus manos empuñaban firmemente un cuchillo y un tenedor, regalo de su piadosa madre, que ya en paz descansaba en la corriente sanguínea de su hijo único.

UN OBJETO (in) DESEABLE...

2009-07-22T22:52:00.002-04:00

La primera pin up chilena

Si a Rosita González le hubieran anticipado que su pacífica existencia sufriría un vuelco tal que nunca volvería a ser la misma, habría meditado varias veces el hecho de aceptar la invitación a Viña del mar de su amiga aquella calurosa tarde de enero de 1970. Frisaba los treinta años en ese entonces. Olga trabajaba de asesora del hogar en una elegante casa de la Ciudad Jardín y ese fin de semana las coincidencias andaban estorbándose unas a otras. Los dueños de casa viajaban al extranjero y el marido de Rosita, que en ese tiempo las hacía de vendedor viajero, se ausentaría hasta el martes. El convite a su amiga de la capital no se hizo esperar y aquella tarde de viernes ambas comadres se daban un gran abrazo en el terminal de buses del elegante balneario.

Disfrutaron de un opíparo desayuno al día siguiente y, luego de probarse varios trajes de baño de la patrona de Olga, enfilaron rumbo hacia Reñaca, la playa de moda de aquella época. La idea original era asumir el rol de jóvenes damas de la alta sociedad y disfrutar inocentemente de la travesura. Al llegar al exclusivo balneario, Rosita se despojó de su solera y dejó al descubierto su hermosa y provocativa figura. Sus senos eréctiles y su exquisita pelvis se encontraban apenas cubiertas por un diminuto bañador. El cuadro se acentuaban con el color oro mate de su fina piel y la sensualidad de su facciones, rematadas por unos ojos negros que inquietaban. Los rostros denotando admiración de los hombres en derredor no se hicieron esperar. Rosita ya había experimentado esa experiencia antes. Sabía que el chileno es intrínsecamente voyerista e inofensivo, además de sentirse inferior ante un momumento femenino.

Sin embargo, ese mismo día un singular personaje se encontraba en Reñaca. Era un gringo que había decidido aceptar la invitación de unos amigos a pasar sus vacaciones en Chile. Al observar a Rosita perdió el aliento y decidió abordarla de inmediato. Usando a uno de sus acompañantes como intérprete se presentó ante ella y le explicó su repentino y vivo interés. Era Carl Barks, un prestigioso y señero dibujante de EEUU, que otrora le había dado vida durante casi cuarenta años al Pato Donald y a su antropomórfica familia en un famoso cómic, pero que había abandonado hace algún tiempo su tarea y se encontraba replanteándose la vida y su trabajo, deseando publicar en medios de consumo adultos. Hubo que vencer variados obstáculos de entendimiento, pero al final Rosita se enteró que este anciano deseaba contratarla como modelo de pin up. Para ello, le cancelaría generosamente si posaba para él.

Más por una chiquillada, que por interés monetario (Barks le canceló en dólares), Rosita fue su modelo por un día. Hasta ese momento su vida consistía en atender a su marido, a quien en ese tiempo amaba mucho, trabajar en su casa de costurera y realizar las labores de casa. La idea de convertirse en una reina deseada por una vez la sedujo poderosamente. Barks realizó variados croquis de su figura y gastó al menos tres rollos fotográficos en ella. Rosita retornó a la capital y a su vida y durante un tiempo no se habló ni se supo más del asunto. Hasta que su confidente amiga de la Quinta Región la llamó para indicarle casi a gritos por el teléfono que comprara la última edición de la revista Play Boy, ya que en la biblioteca de su patrón descubrió que la bella aparecía en sus páginas interiores. Rosita ignoraba la existencia del sexista producto, pero luego de arduos esfuerzos dio con la revista en un quiosco de Providencia y constató que Barks la había dibujado en blanco y negro y completamente desnuda sobre unos inmensos almohadones.

El calor que sintió su cuerpo, mezcla de orgullo y placer, fue indiscriptible. Pero la cordura primó en ella y guardó bajo siete llaves la erótica publicación e intentó proseguir con su vida. Sólo quedó en el intento, ya que varios artistas del desnudo sugerente, enamorados de su figura, la visitaron en ese entonces. Se citó en secreto con cada uno de ellos. Así recorrieron su cuerpo con el lápiz y la plumilla, nombres de la talla de Dave Stevens, Fran Frazetta y George Petty, quienes supieron de la existencia de un pequeño país sudamericano sólo por contemplar, admirar y retratar a Rosita. Rechazó una a una las invitaciones a acompañarlos al país del norte. Rosita era una mujer fiel a su esposo.

Eran tiempos extremos. El gobierno de Allende daba evidentes muestras de deterioro y el desabastecimiento campeaba. Los honorarios de Rosita cancelados en verdes billetes servían para enfrentar la penosa situación familiar, sin que su marido se enterara de su procedencia.

Rosita creyó que sus penurias acababan, porque caía el líder de la Unidad popular, junto con su administración y era reemplazado por un gobierno de militares. Rápidamente se unió a la causa de la Reconstrucción Nacional, eufemismo que usaron los jerarcas de la época para denominar a su proyecto de dominación. Se unió a la agrupación CEMA Chile, comandada por la esposa del general en jefe del gobierno. Incluso se rio de buena gana cuando se enteró que un desconocido dibujante norteamericano la dibujó (ella dedujo que había utilizado fotos de Barks), posando como una cosmonauta soviética. Lo atribuyó a que su breve carrera de pin up la había realizado durante el gobierno izquierdista anterior, por lo que el anónimo artista se había confundido.

Trabajabando denodadamente para su familia y la causa de los nuevos patrones nacionales fue invitada a una recepción de militares y esposas. Los lascivos ojos de los altos uniformados se posaron en su bella figura y recibió una sugerente invitación a una reunión privada con los mismos. Se negó tajantemente y abandonó el lugar indignada. Ante tal negativa, algunos mandamases pidieron investigar a esa china que declinaba de una manera tan altiva una invitación que las mujeres más hermosas del país aceptaban gustosas. Detectar su supuesta vinculación con el comunismo internacional (debido a la imagen de la astronauta) y llevarla a un centro de detención fueron acciones que se sucedieron en sólo una noche.

Rosita comenzaba su calvario. Fue dejada en libertad tiempo después sólo luego de comprobar, con apremios espantosos, que era una alma libre cuya conciencia reducida no le permitía entender en lo que se había involucrado. Su marido se enteró de su pasado de modelo erótica y su supuesta inclinación socialista y se convirtió en un torturador más. Rosita, con lágrimas en los ojos, lo abandonó y se sumió en el más trágico de los silencios. Hasta que con el advenimiento de la democracia, intentó que repararan su vida mancillada. Fue inútil. Los distintos gobiernos concertacionistas no desearon involucrarse, según ellos, con una mujer que había coqueteado abiertamente con el marxismo y con la dictadura nacional más cruenta de que se tenga memoria, sin considerar que había vivido una supuesta vida licenciosa. Además sus detractores, al enterarse de todo, la utilizarían para atacar duramente a los nuevos administradores de palacio.

Termino estas palabras teniendo a Rosita González, ya de casi setenta años marcados en su rostro y absolutamente sola, frente a mí. Le consulto por la opinión que posee de todas y cada una de las personas que desfilaron por su vida, incluyéndome a mí en su calidad de cronista, luego de su lastimoso periplo. Creo que la última imagen de esta narración contesta con creces tal pregunta.

Economía de Mercado

2009-07-18T13:02:00.002-04:00

Venta de chatarra

interestelar en el

Persa Bío Bío

Que no se llame a confusiones. Lo que expongo aquí con convicción y valentía no es un ataque artero al Mercado Persa Bío Bío. Si existe algún lugar amado por mí en Santiago es este pedazo de cielo anárquico que se ubica en el populoso barrio Franklin. No en vano he gastado y he gustado durante largos años de mi vida recorriendo y saboreando cada galpón, cada cuadra, cada vericueto de este pacífico monstruo laberíntico capitalino. Habiendo dicho esto, me veo en la obligación de denunciar un tráfico de artículos cuyo origen no es terrestre.

¡Qué más da! dirá usted y con justa razón. A qué tanta alaraca por otra de la muchas infracciones que se cometen en este lugar. La esencia del Persa es el trueque ilegal, a vista y paciencia de la autoridad (in)competente (¡esa es la gracia!). Por cierto que usted posee la razón, pero esas infracciones eran nuestras, criollas, güachacas. Que comenzaban con nosotros y acababan con nosotros. Las leyes no escritas las imponíamos según nuestros pareceres y sin preguntarle la opinión a ningún mandamás, ni siquiera a los milicos durante los setenta y ochenta, salvo cuando el alcalde Ravinet, en los noventa y sin consultarle a nadie, trazó el actual "plan regulador" del Persa Bío Bío y lo modeló como se conoce en la actualidad.

Al punto. En este cuasi sacrosantro lugar se trafica mercancía venida de otras galaxias. Quizás para algunos sea la noticia del siglo, toda vez que se dilucidaría la existencia de vida extraterrestre, constaríamos con tecnología de punta y todo esto ocurriendo nada menos que en suelo patrio. Quienes piensan así le erran fiero, porque este tipo de transacciones llevan décadas realizándose en los países del primer mundo, en donde el intercambio sofisticado de productos y servicios avanzadísimos es toda una realidad. ¿De dónde creen ustedes que los gringos y los japoneses obtienen sus adelantos y en tiempo record?

El gran problema es que la basura, el sobrante, lo que dejó de ser útil para el Occidente desarrollado llega a parar a nuestras ferias, disfrazado de ofertón, de ganga, de novedad del año. ¿Usted nunca se ha preguntado por qué tal cantidad de millones de dvd's y cd's de películas y música de tan buena calidad que se transan cada fin de semana? ¿Tantos miles de celulares habilitados al momento? ¿Tanto repuesto indicado y justo para ser utilizado? ¿Quién los fabrica? ¿Por qué siempre la policía detiene a los distribuidores y no al eslabón que origina la cadena del tráfico? Demasiadas interrogantes sin la debida respuesta.

Y las preguntas siguen: ¿por qué se lleva a cabo esta operación? ¿quién se beneficia con ella? ¿quién tiene el poder para encubrirla? Las respuestas, aunque usted no lo crea, son obvias. En primer lugar para mantener el status quo del subdesarrollo. En la segunda interrogante nuestra clase dominante tiene la palabra. Y por último, del '89 hacia atrás los uniformados y la derecha política son los socios fundadores del proyecto y del '90 en adelante la Concertación gobernante sólo se sumó a la lista de beneficiados. Desde esta humilde tribuna llamó a los santiaguinos de corazón, amantes de lo nuestro y de la libertad a elegir a organizarnos y crear conciencia que el Persa Bío Bío es producto nacional, no envasable, ni intercambiable y por ningún motivo desechable.

Tedio productivo (del archivo de "Santiago distópico")

2009-07-12T12:42:00.002-04:00

SENSUALIDAD DE ALTO RIESGO

EN EL METRO DE SANTIAGO

Era una mañana como cualquier otra en el tren metropolitano. Andenes y carros atestados de gente que demostraban prisa por llegar a un destino predeterminado por misteriosas fuerzas que dominaban en las sombras. Yo sólo era un peón más, un binario perfectamente programado y que calzaba de manera precisa en el gran ordenador. Fue entonces cuando las vi...

En un primer momento se mimetizaban con nosotros. Sin embargo, una de ellas, aprovechando que el tren se detenía más tiempo del normal, extrajo un lápiz labial de su bolso y comenzó a deslizarlo por sus labios, mientras se miraba en un diminuto espejo. Las ojos de los pasajeros no pudieron evitar captar en toda su plenitud aquel sublime y mágico momento. Era sólo el inicio. Su acompañante, coquetamente, comenzó a aplicar en sus mejillas una base de rubor con un pincel de abultados pelos. Las otrora mujeres masa, ahora semejaban dos maravillosos ángeles.

A la mañana siguiente otras jovencitas, aprovechando las cada vez más frecuentes detenciones de los carros y ya advertidas de nuestro vivo interés en observarlas, comenzaron a acicalarse de modo sensual. Fue así que los delineadores cumplían con la tarea de renacer bellos ojos femeninos y la paleta de rimel, dibujaba cual artista los rostros de nuestros objetos, a esas alturas, ya deseados. Cada una de ellas competía por nuestra atención total y se nos dificultaba optar por sólo una de ellas. El torneo se desató y alcanzó niveles inauditos. Cada día poseía su afán. Nosotros, absolutamente agradecidos, tomabamos palco para presenciar el encuentro de cada mañana.

Ellas, ya no contentas con motivar nuestra líbido, se enfrascaron en despertarnos el morbo y el terror. No sólo se aplicaban el maquillaje eróticamente, sino que además lo efectuaban con el tren en marcha, agregando un peligro inminente. Con el corazón en la boca, nosotros esperabamos que luego de una brusca detención, un lápiz labial fuera tragado por una dulce boca femenina o aún peor, que un delineador reventara el ojo de una de las bellas. El paroxismo ocurrió cuando una colegiala se sentó resueltamente en el piso. Buscó dentro de su mochila el bolso de pinturas y dio comienzo a la operación, mientras sostenía un pequeño dulce de paleta en sus labios. Demás está decir que si el maquinista hubiera recibido la orden de detención perentoria, la estudiante habría sido aplastada por los numerosos pasajeros que la rodeaban.

Traté de abstraerme de tal horrorosa situación y dirigí mi vista hacia otro lugar, lejos de esas endemoniadas mujeres. Confieso que no me agradó lo que descubrí. Dos muchachos intercambiaban aviesas miradas en las que creí descubrir el que sería el germen del torneo masculino que se avecinaba. Si prospera esa maldita idea (y creo que nada la detendrá) optaré por viajar definitivamente en las destartaladas micros viejas. Por lo menos, en ellas nadie desea probarle nada a nadie. Además me da escalofrío pensar cuando aquellos jóvenes, arrastrados por el insano deseo de vencer a cualquier precio, acaben portando filosas navajas y se afeiten en seco, usando los vidrios de las puertas correderas como improvisados espejos mientras los carros del Metro se desplazan por la capital.

Una tertulia bizarra (del archivo de "Santiago distópico")

2009-07-08T17:44:00.010-04:00

El comentario televisivo de Lou Ferrigno

Luego del holocausto nuclear, ¿Japón evolucionó, dejando atrás a todo el resto del orbe o aguarda el mejor momento para cobrar antiguas deudas, según un análisis profundo del manga y el animé? ¿Sabía usted que Robert Blake, el actor que interpretó a Baretta, gran serial de los setentas, se encuentra en un grave predicamento? ¿Se imagina a José María de Navasal como periodista deportivo y cubriendo el mítico Mundial de Fútbol de 1950, ese del maracanazo en Brasil? ¿De verdad sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Parecieran interrogantes lanzadas caóticamente, pero quien piensa así le erra por mucho. Son interesantes y variopintos temas que abordan cada domingo en la noche por el canal ARTV un disímil grupo de contertulios cuya única motivación es el gustar de una amena y desestructurada conversación y degustar, con igual fruición, una opípara cena regada con finos mostos en el restaurant Los Corrales de Providencia, lugar desde donde se transmite el programa.

Todo comenzó cuando Eduardo Wood Jr. , su director, planteó a los ejecutivos del canal ARTV un embrión que se encontraba en su cabeza ya hace algún tiempo. Según él, no se había explorado los gustos de ciertos adultos que gozan contando y escuchando historias que están relacionadas con su infancia, adolescencia y juventud, pero cuyas temáticas no son tradicionales ni apelan al lugar común. Al contrario, se destacan por su excentricidad y marginalidad, usando como referencia contenidos televisivos, cinematográficos, deportivos, policiales, políticos, y un extenso etcétera, pero centrando la mirada en el dato "freak" o la anécdota inquietante que rodeó un hecho o persona pública. Con ello, Wood dio en el mismísimo blanco, ya que instaló un nicho desconocido hasta ahora.

La primera tarea fue conformar la mesa redonda. Para ello, se entrevistó con decenas de personas que cumplieran el perfil, es decir, gente de apariencia conservadora, pero de profesiones u ocupaciones fuera de lo común y con un acervo narrativo que ya se lo quisiera cualquiera. Luego de maratónicas sesiones de entrevistas se conformó el equipo que originalmente constaría de seis integrantes. Por confesiones del propio director supimos que el sexto personaje era de profesión Inspector de Colegio, noble y abnegado trabajo, pero que su segunda ocupación, esta es de piloto de avión, nunca pudo ser debidamente acreditada (ver Ficha técnica). Por ello, cada domingo se suple esta pérdida con un invitado especial ad - hoc al estilo y temática del programa. Les adelantamos que en futuros programas podremos saber qué fue de Agustín Arenas y Yamilet Fernández, más conocidos como Súper - Taldo y Yamilet, la curandera de los setenta.

La temporada 2008 de este especial club acaba en Julio, aunque su ciclo se repetirá durante todo el resto del año. Finalmente, y lo que eleva aún más la calidad del programa, es que a Eduardo Wood Jr. lo llamaron desde USA para que dirigiera la segunda parte de su afamada película Plan 9 del espacio exterior. Le invitamos entonces a pasar al comedor y saborear los bizarros cuentos de estos señores, que hacen el ridículo, pero con estilo.

Ficha técnica.

Nombre del programa: El Club de la Tertulia.
Canal: ARTV

Horario: domingo, 24.00 hrs. (repetición lunes, 04.00 hrs.)

Dirección: Eduardo Wood Jr.

Contertulios:
Mike Wilson (tarotista y vendedor viajero)
Titus Wayne (sicomago y administrador de cabaret)
Toto Miguez (prestidigitador y vista de aduanas)
Sammy Davis (alquimista y perito calígrafo)
Leoncio León (corsario y dueño de colectivos Santiago - Puente Alto).

Un amante senil (Part time lover)

2009-07-05T19:55:00.007-04:00

Manolo frisaba ya los sesenta y cinco años y no abandonaba su búsqueda por nada. Sabía que en algún lugar de esta tierra abandonada por Dios encontraría a la mujer de sus sueños.

En su juventud fue un novio de todo terreno. Patricias, Doris, Juanitas, Marcelas y Anitas desfilaron por su vida y, tan rápido como llegaban a ella, la abandonaban sin pena ni gloria. Llegó el matrimonio sólo porque había que casarse. Craso error. Quenita era el modelo opuesto a su atípico rastreo amoroso. El divorcio no tardó en llegar y la semilla que resultó de esa extrema y demasiado mundana pareja los odió hasta el día de hoy.

Desde ese momento y a la fecha se transformó en un ferviente coleccionista de fracasos, siendo el más sonado aquel en donde conoció a la mujer más gélida de que tuvo memoria. Digo hasta ahora, porque según las investigaciones que he realizado en el caso de este bizarro amante, la crónica policial aclara en algún punto lo que sucedió. Me explico.

El viernes pasado se le vio acompañado por una hermosa anciana (quizá algo mayor que él) en un salón de baile para adultos mayores. Danzaron por casi dos horas para luego desaparecer en la noche, utilizando un radio - taxi como medio de escape. La boleta N° 134.562 del Motel "Toi e Moi" confirmó su presencia en otro de sus paraderos. Lo extraño es que en la habitación que, supuestamente, los seniles amantes consumarían su apetitos atrasados, encontraron dos inertes cuerpos. Uno de ellos el de una mujer joven, trigueña, de piel blanca y de un metro con sesenta centímetros de altura. El otro, un robusto muchacho, pelo negro y ojos verdes, de un metro y setenta centímetros de altura. La policía no entendío nada y, para no pasar por ineptos, cerraron el caso, esperando que los deudos no indagaran más de la cuenta.

Pero la verdad, o lo que queda de ella salta a la vista en ocasiones. Entraron dos ancianos al romántico lugar. Se despojaron de sus ropas y desde el momento que se amaron comprendieron que la búsqueda había terminado. Mientras se poseían uno al otro, sus cansadas y flaccidas carnes iban recobrando vigor. Sus músculos se volvían fuertes y su energía reaparecía en todo su esplendor. Orgasmo tras orgasmo se descubrieron como las almas gemelas perdidas, aquellas con la que se tiene un místico vínculo. Se habían encontrado y de una forma maravillosa. Podían iniciar su viaje astral, siguiendo esta vez el verdadero camino amarillo hacia la tierra prometida y despojarse de esos molestos cuerpos que, al fin y al cabo, atan momentáneamente a esta dimensión.

Tieta

2009-06-02T21:14:00.012-04:00

Al salir del salón belleza, Tieta ya sentía la leve palpitación de su ojo izquierdo. Al llegar a su casa el dolor se tornaba más que molesto. Aquella noche apenas pudo dormir.

Maldijo el día en que decidió tatuarse los párpados para poseer un delineado permanente y refunfuñó el cliché aquel de "para ser bella hay que ver estrellas" que su hija le mentaba reiteradamente. Sin embargo, muy dentro de sí sintió un momentáneo, pero reconfortante deleite por lo obrado. Se encontraba asumida en cuanto a su personalidad frívola y su carácter consumista. Aquello le tenía sin cuidado. - Para eso gano plata, se decía a modo de argumento final.

El dolor ocular ya daba paso a un ¡que te ves bien linda! Su ego podía seguir viviendo en paz. Pero algo la inquietaba. Su closet, muy bien surtido de todo tipo de hermosos vestidos, la colección de zapatos, botines y sus adorados cueros cubrían sus expectativas. Con el doloroso tatuaje a sus ojos sentía que se le había pasado la mano. Creía ser otra persona que osó atentar con tamaña estupidez su rostro. Con esa sensación durmió inquieta y soñó.

Al despertar,la confusión comenzaba a invadirla. ¿Por qué desearía bañarse en leche? (es lo que había experimentado mientras se movía bajo las sábanas en la madrugada). Recordó las otras noches de ojos cerrados descabelladas acciones, tales como que cortaba cabezas de indios infieles utilizando una bárbara estrategia militar, que sentía el nauseabundo olor corporal humano mientras era quemada viva en una hoguera y que se paseaba completamente desnuda a lomo de caballo por una ciudad medieval con el objeto de dar una lección a los retrógrados.

No comprendía nada. Intentó alejar de su mente los tatuajes y su extraño mundo onírico atiborrándose de trabajo y compromisos sociales. La idea era mantener la mente ocupada, olvidando incluso al novio de turno. No obstante, siempre llegaba la noche con su pesada carga de imágenes de pesadilla, que esta vez la acosaron sin piedad. Por una apuesta con unos hombres, se imaginó escribiendo un extraño relato acerca de un monstruo que volvía a la vida en una noche de tormenta y voló en mil pedazos, junto a su imaginario y amado esposo, en un Buenos Aires setentero.

La visita al sicólogo no se hizo esperar. Nada concreto. Sólo estrés, ese maldito estrés.

Esa noche se resignó a su suerte y dirigió los pasos a su cama para sufrir otra velada de aquellas, cuando, al mirarse al espejo y ver su imagen repetida hasta el infinito lo comprendió todo. Llegó la respuesta de manera tan simple y hermosa. Respiró aliviada y cuando intento correr para explicarse a su hija el maravilloso descubrimento, una encegecedora luz blanca comenzó a salir de su cuerpo. Se abandonó a su calor y no vio más que el eterno espacio que le aguardaba ahora y para siempre. El ciclo se había cerrado. Tieta, eres la última y la primera, el omega y el alfa, el final de un eslabón de una cadena que ocupará, por fin, su lugar en el universo.

El cabello ubicuo

2009-05-13T15:47:00.005-04:00

Esta semana no gané para sustos. Apenas me subí al bus-pullman que me llevaría a la V Región comencé a corregir pruebas y pruebas y más pruebas. Tan concentrado me encontraba en mi rutinaria labor, que no reparé en un cabello que colgaba cerca de mi sien. Lo cogí y me deshice de él echándolo por la borda, es decir, al pasillo del vehículo. Continué con afán y por unos minutos mi tarea, pero el pelo se encontraba nuevamente en mí. Esta vez en mi oreja izquierda. Lo quité con desdén y lo deposité bajo mis piernas. Retomé la correción de papeles y ahora se alojó en una de las hojas de mis alumnos.

- Uno no es ninguno, dos es casualidad y tres es costumbre, pensé para mí. Analice el objeto en cuestión. Era de extensión moderadamente larga, ergo era de una mujer. Si bien se encontraba liso en una de sus mitades, la otra era de un crespo artificial. (Ergo nuevamente) era de una fémina que se preocupaba de su apariencia. Observé a mi compañera de asiento ocasional que dormía plácidamente. Cero posibilidad, era de cabello corto y completamente liso. El auxiliar, que se movía de un lado para otro, era un muchacho y además imberbe. El viento no pudo alojarlo en mí, ya que el bus se encontraba con sus ventanas cerradas, porque el otoño ya había hecho su estreno hace una semana. Vencido por las posibilidades examiné el color de tal hilo natural. ¿Café, colorín o trigueño? Mala decisión. Siempre he tenido serios problemas para identificar los colores correctamente. No es que sea daltónico, sólo que no se me da la Rosa Cromática. La Paty (perdón, la Srta. Patricia Orellana, profesora de artes Plásticas de mi adolescencia setentera) siempre me decía:

- Tito, lo suyo no es color. Dedíquese al Arte Op y no salga del blanco y negro.

¡Vaya valiente consejo! Derrotado, cerré los ojos. Fue entonces cuando un onírico Arquímides vino en mi ayuda y me iluminó. La noche del viernes había soñado que nos besabamos apasionadamente con una bella mujer en la parte trasera de un auto. Sus labios eran nueve veces más dulces que la miel, ambrosía pura; y su perfume me embriagaba como un Baco que se abandona a su maravilloso vicio. Al llegar a mi casa, mi piel estaba impregnada con su presencia y sobre mis hombros tres cabellos de su autoría se encontraban firmemente asidos. Esta semana no gané para sustos, pero esos cabellos, como dijo aquella vetusta ave de los santos días idos... no me abandonarán nunca más...

Licantropía 4. La bestia en el cine.

2009-02-28T16:59:00.013-03:00

Sr. Director:
Revista Magazine.
Presente.

Con respecto al comentario realizado por el Sr. Picarte en relación a las películas de Hombres - Lobo me permito rebatir cada uno de sus pésimos comentarios, ya que adolecen de rigor investigativo, son sesgados y demuestran su total ignorancia del tema. Debido a lo anterior aclaro lo siguiente:

La versión que hoy conocemos del mito del hombre lobo deriva, fundamentalmente, del estereotipo creado por el cine. Así, la transmisión de la licantropía vía mordedura o el uso de balas de plata como única forma de matar a un licántropo, son convenciones creadas por los guionistas cinematográficos y no legado de ninguna leyenda. El primer filme que trató el tema fue el cortometraje "The werewolf" (1913, Henry MacRae), la historia de una india navajo que se convierte en bruja tras el asesinato de su marido y que educa a su hija en el odio a los blancos. Esta buscará venganza convirtiéndose en licántropo.

Oficialmente, se considera el primer filme de temática licantrópica a "El lobo humano" (Werewolf of London, 1935, Stuart Walker) en el que Henry Hull interpretaba a un científico británico al que un lobo mordía en pleno Tibet y que regresaba a Londres con la particularidad de convertirse en una bestia semihumana durante el plenilunio. Posteriormente, el monstruo tomaría los rasgos (es un decir, pues estaban cubiertos por el maquillaje de Jack Pierce) del mítico Lon Chaney Jr.en "El hombre lobo" (The wolfman, 1941, John Waggner). El filme, que cambia el Tibet por Transilvania como lugar donde es mordido el protagonista (esta vez por un hombre lobo), establece las características definitivas del personaje en el cine, así como su muerte mediante el uso de la plata.

Pronto le salió una competidora femenina, por supuesto, y así pudimos ver a June Lockhart convirtiéndose en hirsuta alimaña de la noche en "She-wolf in London" (1946, Jean Yarbrough). Los descacharrantes cómicos Abbott y Costello tuvieron un jocoso encuentro en la pantalla con el personaje en "Abbott & Costello meet Frankestein" (1948, Charles Barton) película en la cual Drácula (Bela Lugosi) planeaba colocar el cerebro de Lou Costello en la cabeza de Frankenstein mientras por allí merodeaba un hombre lobo nuevamente interpretado por Lon Chaney. El filme (delirante desde cualquier punto de vista), en el cual Vincent Price también colaboraba poniendo una voz en off, se enmarcaba en un contexto en el cual los clásicos filmes de Terror de la Universal estaban en pleno declive comercial.

Ese declive del género fantaterrorífico se vio aún más nítidamente en filmes del tipo "Yo fuí un hombre lobo adolescente" (I was a teenage werewolf, 1957, Gene Fowler, Jr.) con Michael Landon (si, el de "Bonanza" o "La casa de la pradera") haciendo de licántropo con acné. "Werewolf in a girl's dormitory" (1961, Richard Benson) también caminaba por parecida línea con un director de un colegio para chicas problemáticas que se convertía en hombre lobo de, en el fondo, libidinosas intenciones.

En los sesenta el mito es vapuleado sin piedad en versiones cada vez más flojas. En "La maldición del hombre lobo" (The curse of the werewolf, 1961, Terence Fisher), Oliver Reed interpretaba al español León Corledo quien nace en Navidad, fruto de una violación, y se convierte en una bestia hambrienta de carne humana (leve variación del origen fílmico del mito que retoma una de las leyendas sobre su génesis). Intentando prolongar el éxito de sus inicios, en vano, Lon Chaney Jr. interpretó de nuevo al personaje (o más bien a una caricatura del mismo) en "Face of the screaming werewolf (1964, Gilberto Martínez Solares/Rafael Portillo). En este extraño filme, el licántropo cinematográfico por antonomasia interpretaba a un hombre lobo momificado azteca.

Los 70 no se presentaban mucho mejor con subproductos como "Werewolf of Woodstock" (1975, John Moffitt), donde una descarga eléctrica sufrida por un hombre en el lugar de celebración del mítico megaconcierto del 69 le convierte en un licántropo hambriento, o "The boy who cried werewolf" (1973, Nathan Juran) sobre un niño que descubre que su padre se ha convertido en hombre lobo. La cumbre del kitsch tal vez la ocupe la producción mexicana "Santo y Blue Demon contra Drácula y el hombre lobo" (1972, Miguel M. Delgado) con los célebres luchadores aztecas repartiendo mamporros.

Sería en los 80 cuanto el género licantrópico recuperaría parte de su esplendor con la popular saga iniciada por "Aullidos" (The howling, 1980, Joe Dante), la adaptación de Stephen King "Miedo Azul" (Silver Bullet, 1985, Daniel Attias), la estupenda comedia macabra "Un hombre lobo americano en Londres" (An american werewolf in London, 1981, John Landis) y, sobre todo, la extraordinariamente poética "En compañía de lobos" (Company of wolves, 1984, Neil Jordan). Esta última cinta presentaba una analogía entre el género terrorífico y los cuentos infantiles, en la cual el mito del hombre lobo estaba más que relacionado con la génesis del cuento de Caperucita Roja. Una auténtica joya, sin duda. Claro que también habría lugar para la parodia con el remake no-oficial de "Yo fui un hombre lobo adolescente" que protagonizó Michael J. Fox y que fue titulado "Teen wolf" (1985, Rod Daniel).

Por su parte "Lobo" (Wolf, 1994, Mike Nichols) no carecía de interés si bien los dobles de Jack Nicholson "cantaban" en exceso. Sin, embargo, la metáfora sobre el deseo de una segunda oportunidad tras el declive masculino, la contención interpretativa del gran Jack y la relación de seductor/seducido que mantiene con Michelle Pfeiffer dan como resultado una visión de la licantropía, como mínimo, diferente y estimulante. Otros títulos han sido "Werewolf" (1996, Tony Zarindast), "Rage of the werewolf" (1999, Kevin J. Lindenmuth), etc...

Y no nos olvidamos del español Paul Naschy (Jacinto Molina), el actor que más veces ha interpretado en pantalla al hombre lobo. Entre sus títulos más conocidos destacan "La marca del hombre lobo" (1968, Enrique López Eguilluz), "La furia del hombre lobo" (1970, José Mª Zabalza), "Licántropo" (1996, Francisco Rodríguez Gordillo) y, por supuesto, la mítica "La noche de Walpurgis" (1970, Leon Klimovsky). En todas ellas ha demostrado su pericia a la hora de encarnar el lado más humano (y también el más oscuro) de la bestia, si bien la mayoría de sus filmes contemplados hoy en día resultan bastante desfasados e incluso, en ocasiones, involuntariamente cómicos. De hecho, solo la presencia de Naschy (en su sempiterno rol de Waldemar Daninsky) los salva.

Para finalizar, merece especial mención el filme que ha tratado el tema de la licantropía con mayor verosimilitud: "El bosque del lobo" (1971, Pedro Olea). La historia de esta cinta se basaba en casos reales de enfermos (mentales, mayormente) que se volvían sanguinarios asesinos durante las noches de luna llena, mientras que en su vida normal eran pacíficos y tranquilos. José Luis López Vázquez (en una de sus mejores interpretaciones, que ya es decir) interpretaba a Benito Freire, un "alobado" que paseaba su desgraciada enfermedad y su patético destino por esos pueblos y bosques de Dios. Sin necesidad de Fx ni maquillaje, las "transformaciones" que sufría durante el plenilunio ponían el vello de punta. Un filme a reivindicar.

Disculpe lo extenso de la carta, pero en beneficio de la verdad, el rigor de la información y el buen nombre del mito del hombre - lobo se hacía del todo necesario.

Se despide s.s.s.
Leo Chaney.

Santiago

(Fuente: http://peliculas.cine666.hispavista.com/ )

Licantropía 3. El macho deja pistas.

2009-02-23T17:22:00.008-03:00

Horóscopo semanal.

GEMINIS:
El sol entra el signo zodiacal de Géminis por el 22 de Mayo y se va a mediados del 21 de junio. Géminis está gobernado por Mercurio. En la astronomía clásica Jupiter es considerada debilitadora en éste signo. Es caliente, húmedo, masculino, signo mutable y un miembro del elemento aire. Sus colores son blanco, algunas veces mezclado con rojo, y su Angel Guardian es Ambriel. Es symbolizado por gemelos.
Es probable que Géminis se sienta más en casa; con una ocupación variada, con contacto con la gente y manejando información. La buena voluntad de Géminis es experimentar y adaptarse a nuevas circunstancias e informaciónes; un gran punto a su favor para muchas compañías, especialmente las de transporte, enseñanza, publicidad, los medios de communicación y la medicina. Los Geminianos son los más activos al nivel de profesiones científicas, son los escritores, profesores, y empleados independientes.

Horóscopo actualizado de

GÉMINIS: sentirás la exigencia de hacer algo por ti mismo. En el ámbito laboral, evita tener dudas y actúa irracionalmente. En el ámbito afectivo, podrás ser molestado por una actitud egoista en contra tuya. Un consejo: gasta toda la energía que puedas.

Una ventana al corazón

Soy un alma solitaria que busca compañía. Tengo 37 años, divorciado, un hijo (de 20 años). Mis seis hermanas mayores me encuentran bien parecido. Poseo pelo negro, ojos azules y mido 1.72 mts. Mi signo es Géminis, es decir, me asumo como un purasangre. Soy publicista y en mis ratos libres me dedico a las caricaturas. Leo constantemente, en especial textos que contengan relatos de Ciencia -Ficción (en especial Clark, Verne, Bradbury, Borges y Bioy Casares). Tengo un pasar económico estable y busco una relación seria y duradera. Propósito: consolidar la relación para realizar planes a futuro. En pocas palabras: deseo alimentarme de tu amor. Escribir a Leo Chaney. casilla 3778. Correo central. Santiago.

Licantropía 2. El horror se consolida.

2009-02-21T17:30:00.012-03:00

SIGUE OLA DE BRUTALES CRÍMENES

LA CARNICERÍA HUMANA

COBRA MÁS VÍCTIMASHorrible imagen de jovencita devorada

A un día de ocurrido el espantoso crimen de la ciudadana peruana, son hallados los restos semidevorados de una familia en su departamento de La Reina. El modus operandi fue similar, es decir, cuerpos masticados y la ausencia de algunas de sus extremidades o parte de sus visceras. Carabineros y Policía de Investigaciones aún sin pistas concretas.

La alerta la dio un guardia de seguridad que pasaba por fuera del edificio de las víctimas. Según sus propias palabras sintió unos gritos desgarradores, carreras desenfrenadas, forcejeos y unos extraños sonidos graves que no pudo identificar. Llamó de inmediato a Carabineros, para posteriormente subir por las escaleras e ingresar al lugar del suceso.

Lo que presenció el guardia desbordaba cualquier imaginación. Eran dos cuerpos despedazados. Uno, el de la joven Mirta Pacheco Altamirano, hallado sobre una tina de baño y el otro, el de su padre Roberto Pacheco Salinas, salvajemente ultrajado y postrado en un sillón del living de su casa. Daba la impresión que el o los asesinos se habían ensañado con el cuerpo de la joven, ya que presentaba las peores heridas, toda vez que su tórax se hallaba abierto y vacío por dentro.

Sin embargo, lo que ignoraba el guardia y que Policía de Investigaciones encontró en horas de la mañana en un sitio eriazo, tras el condominio, fue el cuerpo sin vida de Soledad Rodríguez Pacheco, hija de Mirta, de sólo dos años de edad, a quien le habían arrancado sus dos piernas y parte de su pecho. Todos los restos de la infortunada familia se encuentran en el Servicio Médico Legal para las autopsias correspondientes.

Finalmente, tanto Carabineros como Policía de Investigaciones emitieron un comunicado oficial en el que establecían su más irrestricto cumplimiento del deber, esto es, que realizarán todas las diligencias pertinentes para aclarar estos macabros asesinatos y atrapar a el o los responsables. Por lo que la cuidadanía debe sentirse segura y confiar en sus autoridades.

Licantropía 1. La punta de la hebra.

2009-02-16T14:40:00.016-03:00

ESPANTOSO HALLAZGO EN

DEPARTAMENTO DE ÑUÑOA

¡¡¡MUJER DEVORADA!!!

Investigaciones y Carabineros

sin pista alguna del horrendo crimen.

Espectacular imagen de los restos de la víctima

En horas de esta madrugada se ha encontrado el cuerpo sin vida y semidevorado de Carmen Paz Valdivia Negrete, de nacionalidad peruana y avecindada en nuestro país desde agosto del año pasado. Carabineros y Policía de Investigaciones aún no emiten un comunicado oficial respecto al impactante deceso de la mujer.

Exactamente a las 5.15 hrs. una patrulla de Carabineros, alertada por vecinos irrumpió en el domicilio de la siniestrada mujer, encontrando el cuerpo sin vida de la Sra. Valdivia. Constataron, con estupor, que su carne se hallaba magullada y masticada y parte de sus restos, esto es visceras y trozos de piel, se hallaban dispersos por el piso de la habitación.

Posteriormente, personal de Policía de Investigaciones llegó al domicilio, acordonando el lugar del suceso y prohibiendo la entrada a cualquier intruso.

Tanto el Jefe de la Brigada de Investigaciones como el Capitan de Carabineros se retiraron sin hacer declaración alguna y con evidente preocupación en sus rostros. Consultando a los vecinos, estos nos entregaron algunas de sus impresiones:

- Me desperté de madrugada...Oí unos forcejeos y luego unos gritos aterradores, para acabar en un silencio profundo...Todo fue muy extraño... (Ma. Luisa Vega, jubilada).

- Un horrible grito me sacó de la cama. Sentí carreras en el piso de arriba...luego nada...(Jaime Rodríguez, joyero, vecino de la mujer asesinada).

- Al sentir los gritos subí cuan rápido pude. Al llegar la puerta estaba cerrada. La abrí de un golpe y cuando entré me encontré con el cuerpo de la señora Carmen tendida en el piso y al mirar más de cerca, vi el espantoso estado de su cuerpo...vomité como nunca lo había hecho en mi vida... (Fernando Oliva, nochero).

Las teorías son tan variadas como personas que han reflexionado ante el macabro hecho:

- Es una secta satánica que llevó a cabo un ritual espeluznante (Pedro Soto, detective retirado).

- Es un sofisticado robo que quiere hacerse pasar por asesinato (Carlos Sanz, psicólogo).

- La violenta manera en que se llevó a cabo delata la presencia de un animal amaestrado y de personas que prepararon todo de antemano. (Edgardo Alan Poers, escritor).

Tanto el móvil como la identidad de los asesinos siguen siendo un misterio para todos. Nuestros encargados del orden y la seguridad de la ciudad tienen ahora la palabra.

El sueño de Dante

2009-02-10T14:29:00.016-03:00

-Ella se llama Virginia, me dijo Felipe. Es una parasicóloga y clarividente y vive en Independencia, cerca del Estadio Santa Laura. Se encuentra explorando las potencialidades del estado onírico en las personas, para así develar algún secreto de la personalidad del ser humano.

Nos encaminamos hacia ese populoso barrio, tal vez aquella dama nos aclararía de alguna manera la diferencia de opiniones que tuvimos con mi hijo mayor con respecto a nuestros temores más espantosos y que creíamos desconocidos.

- ¿Así que desean acercarse al horror?

Virginia nos lanzaba aquellas palabras con una mezcla de coquetería y un dejo de misterio.

-El joven va primero, luego usted.

No me quedó otra que esperar impacientemente. De manera maquinal leía unas insulsas revistas de farándula nacional diseminadas en una mesita. El tiempo transcurría lento, lentísimo. De pronto Felipe apareció en el dintel de la consulta de la dama. Su rostro venía demudado y su polera veraniega tenía impregnado el copioso sudor de su cuerpo.

- Es su turno.

Ingresé a la salita sin dejar de mirar a mi vástago y a su rostro inexpresivo. Me solicitó, con amabilidad me tendiera en una cómoda camilla y cerrara los ojos. Acto seguido escuché una melodía cadenciosa y sentí sus pequeñas, pero hábiles manos masajeando mi cabeza...

Desperté en un salón en donde dominaban los colores pasteles, tanto en paredes como en mobiliaro. Este último era de una sobriedad recalcitrante. No se divisaban ventanas y frente a mí se encontraban cuatro personas. Una anciana pequeña, bien conservada y vestida de negro y gris; un varón, de aspecto caucásico, en el cual me llamaron la atención su chaleco y calcetines con rombitos y las dos restantes eran unas mujeres de mediana edad. Una gorda, casi mórbida, tan pálida como la palidez misma y la otra crespa y de una extraña, pero triste belleza.

Al parecer me conocían de toda una vida. Hablaban casi a los gritos, conversaban y se reían de obviedades, discutían acaloradamente de política y religión, casi hasta sacarse los ojos mutuamente defendiendo posturas ultraconservadoras, para luego actuar como si nada estuviera pasando. Todo ello ambientado por la música de un cd de los mejores éxitos de "Mocedades".

Los primeros minutos me dediqué a observar al cuarteto, en donde la señora monopolizaba las temáticas y monologaba hasta el hartazgo sin que los otros habitantes de tan peculiar cuarteto la interrumpieran ni la escucharan. Hasta que llegó mi turno.

Fue entonces cuando experimenté el horror. Les iba a echar encima todos mis posturas liberales, reirme en su cara de su arcaico modo de vida para luego salir de ese espantoso lugar. Sin embargo, mi exterior sólo convenía con ellos en todo, se carcajeaba de sus chistes insulsos y tarareaba las canciones del grupo musical español. Mi interior luchaba denodadamente por controlar la situación, sin lograrlo. Incluso, cuando intenté sentir mi sexo, este se encontraba borrado de mi cuerpo.Lo entendí perfectamente. Me encontraba viviendo mi temor más profundo.

Desperté sudado y con una angustia que me comía entero. Felipe y yo abandonamos aquel lugar, mientras le narraba mi abyecta experiencia. Intrigado le consulté por la suya. Sólo se limitó a describir escuetamente que rasgueaba su guitarra eléctrica por toda la eternidad.

- Pero eso siempre te ha gustado, dije.

-Sí, me contestó, -pero prueba algo que ames profundamente y haz sólo eso una eternidad. Lo terminarás odiando.

Mi hijo y yo lo comprendimos. Virginia nos había dado un paseo por el centro mismo de nuestro pandemonium.

El Sr. Quijano

2009-01-21T10:10:00.014-03:00

Hacía tres días que Alonso no llegaba a su departamento de la Villa Olímpica, en Ñuñoa. Pancho, su vecino peluquero, y Fermín, hombre de fe y amable vecino, al igual que el estilista, se encontraban con la inquietud a flor de piel. Se escuchó en el primer piso una corta, pero frenética detención de un automóvil. Risas, portazos y nuevo partida del bólido con destino desconocido.
En el piso yacía un ya conocido Alonso, con la curda de tres días y en lamentable estado. Sus amigos corrieron a socorrerlo y constataron que se encontraba envuelto en su raída capa del caballero de la noche, su polera de Linterna Verde manchada de vómito y la ropa interior, expuesta, patéticamente, sobre sus pantalones.
Lo asearon y lo acostaron en su cama, para luego concluir que Alonso, esta vez, había llegado demasiado lejos. Pancho y Fermín, hombres de buen corazón, pero de pocas luces en cuestiones bizarras decidieron dar un drástico giro a la vida de su peculiar amigo y concibieron la idea más absurda que se tenga memoria.
Aprovechando el profundo sueño de Alonso abrieron de par en par el ventanal del departamento y fueron lanzado a través de él y quemando a la vez, cuanto cómic y película en formato dvd hallaron, creyendo, con firmeza de tahúr, que aquellos satánicos y diminutos seres eran los causantes del estado calamitoso de su amigo Alonso. He aquí el resultado.

A la hoguera:
Comics: La muerte de Superman, la Liga de la Justicia (toda la saga), todo "lo que huela" a Marvel, la DC en sus tiempos de "ñoñez" y la colección completa de Condorito.
Dvd`s: Heavy Metal 2000, Alien, La guerra de las Galaxias, 2010, Depredador, Encuentros cercanos del 3º tipo, E.T., Parque Jurásico y un largo etcétera de películas CI -FI que les importó más la forma que el fondo.

Se mantienen con vida:
Comics: El regreso del Caballero Nocturno, Watchmen, El Eternauta, Den, Sin City, Batman (de Neil Adams), V de vendetta, Sandman y Spawn.
Dvd´s: Blade Runner, Dark City, I.A., La Naranja Mecánica, 2001 Una odisea del espacio, Duna, Hombre mirando al sudeste, Heavy Metal y la colección íntegra del período de oro de la ciencia ficción de los 50º.

Tanto el estilista como el devoto quedaron satisfechos con lo obrado.
- Alonso olvidará, quema mediante, toda este mundo virtual y alejado de la realidad de los hombres, decía Pancho.
- Además le perdonamos algunas de sus entretenciones, para que no nos odie más de la cuenta, agregaba Fermín.
Tal vez no contemplaron una diminuta posibilidad. Alonso, como consumidor y coleccionista profesional no dejaría al alcance de cualquiera sus preciados tesoros. Ambos amigos jamás revisarían en los dobles fondos de cada mueble o estantería. Allí, el astuto Alonso, guardaba celosamente sus preciados comics y dvd´s. Los que condenaron a la pira eran sólo copias adquiridas en el Persa Bío - Bío, para hacer caer a incautos o ladrones de poca monta.

Moraleja (consejo y/o conseja sólo para damas):

Si te involucras con un tipo bizarro,
aléjate despavorida,
no sea que acabes envuelta en un patético barro
o te enamores, Dios nos libre, de por vida...

La mujer que odiaba los lentes de sol

2009-01-16T14:19:00.014-03:00

Alejandra había iniciado su extraña cruzada a los diez años de edad. Rompía cuanto lente de sol encontraba. Sus padres pagaban el costo de cada uno de ellos, con una mezcla de asombro y de rabia a las personas que eran víctimas de la ira descontralada de su pequeña hijita.

Todo comenzó cuando su padre le hizo, según ella, una gran revelación: "la felicidad la traen los días soleados", le dijo con aire solemne. Desde ese momento, la niña entró en la dualidad del amor/odio, es decir, amor a las mañanas soleadas e inquina a las nubladas.

Una infeliz y calurosa tarde de febrero paseaba con sus padres y reparó en que varios transeúntes portaban lentes de sol. La pregunta no se hizo esperar:

- ¿Por qué ellos utilizan esos lentes, papá?, ¿es que están ciegos?.

- Hija, a ellos no les gusta el sol. Nueva y peligrosa revelación de su padre.

Alejandra no entendió la verdadera razón del uso de los anteojos, más bien, tergiversó las palabras de su progenitor. Y comenzó el calvario. Pisoteó, pulverizó, trizó y destripó todas las antiparras oscuras que pasaban cerca de su presencia. Deseaba la felicidad de la gente, por ello intentaba sacarlos de su mundo de oscuridad.

En la ceremonia de graduación, sus compañeros, antes de lanzar sus birretes al aire, se colocaron lentes de sol, dejándole claro que su cruzada no valía nada.

Ya en la universidad, no logró convencer a nadie de sus objetivos. Es más, le recomendaron encarecidamente una visita a un buen psicólogo. Mientras los vendedores de anteojos de sol no sabían si amarla u odiarla, ya que asaltaba cada tienda, destrozando el objeto de su odio, mientras que subían las ventas de los lentes, debido a su peculiar conducta.

Alejandra, de treinta años y coexistiendo con el mundo del trabajo intento madurar, pero poco. Desarrolló sofisticadas estratagemas para continuar con su insólito derrotero. Pedía prestado anteojos que perdía sutilmente, abrazaba efusivamente a varones, cuyas gafas se encontraban colgados del pecho de la camisa para así malograr esos demoníacos adminículos y descubrió el hábito de fumar sólo para dejar, descuidadamente, su cigarrillo encendido, cerca de algún vidrio plastico del objeto odiado y así marcarlo de por vida. Todo ello le costó una vida de soltería indefinida, la soledad fue su única compañera y sólo sus arranques de furia la conectaban con el resto del mundo.

Actualmente Alejandra se encuentra internada en una casa de rehabilitación mental , sus padres lloran su maldita suerte y los doctores la dan como caso perdido. Sin embargo, ella por fin es feliz. Autorizó filmar un documental de su extraño caso a una cadena de canales extranjeros (lo que le significó pingües ganancias que aseguraron su estadía en el nosocomio), consiguó un trabajo de testeadora de lentes de sol irrompibles ("a prueba de Alejandra", rezaba el slogan) y conoció por fin el amor en un paciente esquizofrénico que mataba el tiempo rasgando las telas de los quitasoles.

La paila.

2009-01-12T14:54:00.014-03:00

A Samuel le precedía su fama, en especial desde que adquirió un auto propio. Frente a sus amigos se jactaba denominando al vehículo como "la paila".

-¿Por qué?, preguntaban socarronamente sus amigos.

- Porque la mujer que sube a mi cacharro esta "frita", respondía riendo con todo su cuerpo.

La pandilla amplificaba la imagen de Samuel por todo el vecindario:

-Es un monstruo con las mujeres.

-Se "ha comido" a todas las lolas que ha deseado.

-Ahora que compró un "tocomocho" nada lo detiene.

-Es el momento, se dijo a sí misma Beatriz.

-Pasa al asiento trasero, dijo Samuel, con un tono de voz que imitaba malamante a un seductor.

La joven cambió de asiento y se aprestó para darle la lección de su vida al farsante.

La noche que quise ser el Grinch

2008-12-26T15:25:00.009-03:00

Me senté relajadamante en mi sillón. Desde un comienzo fueron los programas especiales navideños. Desfilaron: Rodolfo, el reno de la nariz roja; Santa Cláusula; Un cuento de navidad; La misa del gallo y un largo etcétera... hasta que me dormí.

Entre sueños percibí la presencia (televisiva, se entiende) de un extraño ser verde y peludo que me miraba fijamente a los ojos. Mi fatiga pudo más y cerré definitivamente mis párpados. No sé cuanto tiempo estuve dormido en una incómoda posición, el caso es que una picazón me devolvió a la realidad. Subí al baño y quedé atónito al verme al espejo. Mi cara se encontraba colmada de largos y verdes pelos, mis mejillas se encontraban abultadas y mis ojos se habían vuelto amarillos. El resto de mi cuerpo presentaba tal perverso estado de metamorfosis, que intenté gritar espantado, sin embargo, en vez del aullido de terror asomó una risa sarcástica. No negué que me agradó tal condición. Volví a mirarme al espejo y me dije... ¡por qué no!

Así fue que contemplé el abismo, luché con el odio que me tengo, cené conmigo mismo y descubrí cómo solucionar el hambre mundial, sin contárselo absolutamente a nadie. Luego salí a hurtadillas de mi departamento e intercambié de piezas cuanto regalo se encontraba alrededor de cada arbolito de pascua de mis vecinos, esparcí grandes cantidades de sal en las carnes y ensaladas de las mesas tan bien dispuestas y tapé todos los conductos de los sanitarios. La misión estaba cumplida. El Grinch nuevamente había arruinado la navidad...

Al día siguiente me invadía la culpa. Me levanté para enfrentar a mis vecinos y a mi funesto destino. Salí al pasillo, pero la alegría los invadía. Estaban divertidamente intercambiando sus regalos y bebiendo líquidos en grandes cantidades.

Sólo me quedaban dos inmensas dudas... cómo lo harán ellos cuando tengan que hacer la digestión y cómo me las veré yo en mi trabajo con mi nuevo look...

Un falo temperamental.

2008-11-15T09:35:00.011-03:00

Él se levantó de la cama sintiendo el dolor de la derrota más terrible experimentada en su vida. Al otro costado del tálamo la fémina, aún incrédula, no daba crédito a lo que había experimentado. Sus amigas le habían comentado que este pedazo de macho garantizaba los más variados y exquisitos orgasmos femeninos, como también inauditas y excitantes posturas . Sin embargo, el apéndice viril esta vez no había presentado cartas de ciudadanía en toda la noche. Con el rabo literalmente entre las piernas abandonó el departamento de la bella y deambuló por Santiago el resto de la noche.
Despertó postrado en un banco de la plaza ubicada al costado de la Biblioteca Nacional y decidió consultar a un urólogo amigo de un amigo. El facultativo lo despidió explicándole que se encontraba cero kilómetro y la probabilidad de que fuera algo mental comenzó a rondar en su cabeza. Reflexionó, buscó semejanzas y diferencias en experiencias anteriores y ató cabos sueltos. La mayoría de las veces había funcionado entre lo razonable y lo espectacular, sin embargo una y sólo una vez, realizó la operación amorosa para dar cumplimiento a su rol de hombre con tradiciones cavernarias, pero sin sentir el más mínimo placer. En ese punto se detuvo y permaneció pensativo largos minutos. Era muy similar a la actual penosa performance que le quitaba el sueño.

Fue en ese momento que ocurrió lo impensable. Su maestro de ceremonias, como tan acertadamente lo llamaba, le habló... Le reveló una cuantas verdades de sí mismo y de su persona, le explicó que el amor no era un deporte y que los sentimientos también afectaban a su amiguito de correrías.

Desde ese momento es un hombre feliz. Votó acertadamente por la monogamia. Se enamoró de verdad y por vez primera ganó un amigo y confidente para toda la vida.

Un nuevo cortísimometraje...a la manera de Julio Cortázar.

2008-11-08T22:24:00.007-03:00

Ella detiene el auto frente a una placita de escaza luz. La conversación de él es trivial. Aburrida de la escasez de recursos del galán ella enciende el motor. Motor no responde a los requerimientos del encendido. Problemas de batería, dice él. Problemas de batería, repite ella. Finalmente deciden entrar en acción. Auto con espacio poco propicio para el evento en carpeta. Llegada del remolque. Ambos sorprendidos por la rapidez del servicio no solicitado. Hombre en mameluco recarga la batería, carga el auto a la grúa y la sobrecarga con las pertenencias y ropas de ambos. Desnudos se recriman, pero se observan de reojo. Hombre del mameluco sólo sonríe, ya que no acepta reclamos ulteriores.

IN (coherencia)

2008-10-18T15:59:00.008-03:00

Los hechos de la vida siempre terminan ubicándote en tu exacto lugar.

Era un viernes en la tarde. La peor hora del día para impartir clases. En especial a los alumnos de un Octavo Básico. Preadolescentes que poseen intereses relacionados con la farándula nacional, sus posibles pareja de pololeo o los bailes de moda, pero ni siquiera rozan la atención ni les interesa el trabajo que yo les propongo en ese maldito horario.

Sin embargo, ese día me proponía dar un vuelco a la historia y realizar la mejor clase jamás concebida.

Logré su concentración en escasos minutos. El objetivo se lograba sin muchos esfuerzos, hasta que golpean la puerta. Eran jóvenes de cursos superiores, quienes demandaban la presencia de dos niños para ensayar un baile por motivo de la actividades festivas del aniversario de nuestro colegio. A regañadientes los dejé ir. No en vano, las autoridades nos habían solicitado dar permiso a todo estudiante que participara en dicho evento. Continué mi clase, pero por poco tiempo. Las interrupciones se sucedieron: permiso para los seleccionados de fútbol, para los actores del sketch, para los músicos de la batucada.

En medio de tal desastre, detuve el éxodo de estudiantes y reconvine fuertemente a los disentes que aún permanecían en mi clase. Juré no abrir la puerta a nadie más, así se estuviera acabando el mundo y que su salvación dependiera de nosotros.

Golperaron una vez más... Hice caso omiso... Tocaban con insistencia. Enojadísimo abrí de par en par las puertas del salón y con mi voz más enérgica espeté:

- ¡Qué desea!

Una tímida voz contestó:

- A usted, lo venimos a buscar para que ensaye el baile de los profesores.

Abandoné la sala con la cabeza baja y sintiendo el ardor de las miradas de mis alumnos en mis espaldas.

Sólo pensé:

- Hago lo correcto. No vaya a ser caso que mi alianza pierda puntos porque los privo de mi concurso...

El alma nacional

2008-08-29T16:32:00.015-04:00

2 ÁTOMOS DE CARBONO,

1 DE OXÍGENO

Y 6 DE HIDRÓGENO

El jueves pasado en la noche los contrastes se andaban estorbando unos a otros. Aunque, también se escapó una coincidencia. Mi hijo mayor salió con unos amigos de la universidad a carretear. Yo tuve una cita con una encantadora fémina esa misma noche. Él fue a la disco más famosa de Valparaíso, El Huevo. La preciosa damisela y un servidor dirigimos nuestros danzantes pasos a la disco Eve de Vitacura. Su fiesta temática se denominaba Monstruos del rock. La mia era un After-office. Ambos llegamos puntuales al evento. Él a las doce de la noche, yo, a las diez. Su movida era, entre otras, disfrutar en vivo de música en cuatro ambientes. La mia era bailar al ritmo de los maravillos sones ochenteros. Se dedicó a poncear (1) toda la noche a varias lolitas del lugar. Si yo intentaba siquiera mirar más de la cuenta a una morena de ceñidos jeans era hombre muerto. El pagaba todo con su credencial universitaria, que daba interesantes descuentos. Mi chequera sufría cada vez que la abría. Ingirió chelas a destajo. Bebí un margarita, un clavo oxidado, un mojito y un destornillador. Ambos acabamos en el baño en calamitoso estado de intemperancia, abandonados, sucios y pensando cómo llegaríamos a la casa sin despertar a nuestra madre/esposa.

(1) Poncear: V.I. (del latin poncius, -are). Manifestaciones tactiles de cariño realizadas por un hombre a distintas mujeres en un breve lapso de tiempo, en un mismo evento y lugar y con la complacencia de toda la concurrencia. Carreter, Lázaro. Diccionario práctico de lolalia. (copyright en trámite).

Economía de Mercado

2008-07-08T20:40:00.030-04:00

Venta de chatarra

interestelar en el

Persa Bío Bío

¡Qué más da! dirá usted y con justa razón. A qué tanta alaraca por otra de la muchas infracciones que se cometen en este lugar. La esencia del Persa es el trueque ilegal, a vista y paciencia de la autoridad (in)competente (¡esa es la gracia!). Por cierto que usted posee la razón, pero esas infracciones eran nuestras, criollas, güachacas. Que comenzaban con nosotros y acababan con nosotros. Las leyes no escritas las imponíamos según nuestros pareceres y si preguntarle la opinión a ningún mandamás, ni siquiera a los milicos durante los setenta y ochenta, salvo cuando el alcalde Ravinet, en los noventa y sin consultarle a nadie, trazó el actual "plan regulador" del Persa Bío Bío y lo modeló como se conoce en la actualidad.

El gran problema es que la basura, el sobrante, lo que dejó de ser útil para el Occidente desarrollado llega a parar a nuestras ferias, disfrazado de ofertón, de ganga, de novedad del año. ¿Usted nunca se ha preguntado por qué tal cantidad de millones de dvd's y cd's de películas y música de tan buena calidad que se tranzan cada fin de semana? ¿Tantos miles de celulares habilitados al momento? ¿Tanto repuesto indicado y justo para ser utilizado? ¿Quién los fabrica? ¿Por qué siempre la policía detiene a los distribuidores y no al eslabón que origina la cadena del tráfico? Demasiadas interrogantes sin la debida respuesta.

Tedio productivo

2008-06-22T21:38:00.042-04:00

SENSUALIDAD DE ALTO RIESGO

EN EL METRO DE SANTIAGO

UN OBJETO (in)DESEABLE

2008-06-10T19:17:00.050-04:00

La primera pin up chilena

Disfrutaron de un opíparo desayuno al día siguiente y, luego de probarse varios trajes de baño de la patrona de Olga, enfilaron rumbo hacia Reñaca, la playa de moda de aquella época. La idea original era asumir el rol de jóvenes damas de la alta sociedad y disfrutar inocentemente de la travesura. Al llegar al esclusivo balneario, Rosita se despojó de su solera y dejó al descubierto su hermosa y provocativa figura. Sus senos eréctiles y su exquisita pelvis se encontraban apenas cubiertas por un diminuto bañador. El cuadro se acentuaban con el color oro mate de su fina piel y la sensualidad de su facciones, rematadas por unos ojos negros que inquietaban. Los rostros denotando admiración de los hombres en derredor no se hicieron esperar. Rosita ya había experimentado esa experiencia antes. Sabía que el chileno es intrínsecamente voyerista e inofensivo, además de sentirse inferior ante un momumento femenino.

Sin embargo, ese mismo día un singular personaje se encontraba en Reñaca. Era un gringo que había decidido aceptar la invitación de unos amigos a pasar sus vacaciones en Chile. Al observar a Rosita perdió el aliento y decidió abordarla de inmediato. Usando a uno de sus acompañantes como intérprete se presentó ante ella y le explicó su repentino y vivo interés. Era Carl Barks, un prestigioso y señero dibujante de EEUU, que otrora le había dado vida durante casi cuarenta años al Pato Donald y su familia en un famoso comic, pero que había abandonado hace algún tiempo su tarea y se encontraba replanteándose su vida. Hubo que vencer variados obstáculos de entendimiento, pero al final Rosita se enteró que este anciano deseaba contratarla como modelo de pin up. Para ello, le cancelaría generosamente si posaba para él.

Más por una chiquillada, que por interés monetario (Barks le canceló en dólares), Rosita fue su modelo por un día. Hasta ese momento su vida consistía en atender a su marido, a quien en ese tiempo amaba mucho, trabajar en su casa de costurera y realizar las labores de casa. La idea de convertirse en una reina deseada por una vez la sedujo poderosamente. Barks realizó variados croquis de su figura y gastó al menos tres rollos fotográficos en ella. Rosita retornó a la capital y a su vida y durante un tiempo no se habló ni se supo más del asunto. Hasta que su confidente amiga de la Quinta Región la llamó para indicarle casi a gritos por el teléfono que comprara la última edición de la revista Play Boy, ya que en la biblioteca de su patrón descubrió que la bella aparecía en sus páginas interiores. Rosita ignoraba la existencia del sexista producto, pero luego de arduos esfuerzos dio con la revista en un quiosco de Providencia y constató que Barks la había dibujado en blanco y negro y completamente desnuda sobre unos inmensos almohadones.

Eran tiempos extremos. El gobierno de Allende daba evidentes muestras de deterioro y el desabastecimiento campeaba. Los honorarios de Rosita cancelados en verdes billetes servían para enfrentar la penosa situación familiar, sin que su marido se enterara de su procedencia, evidentemente.

Rosita creyó que sus penurias acababan, porque caía el líder de la Unidad popular, junto con su administración y era reemplazado por un gobierno de militares. Rápidamente se unió a la causa de la Reconstrucción Nacional, eufemismo que usaron los jerarcas de la época para denominar a su proyecto de dominación y se unió a la agrupación de CEMA Chile, comandada por la esposa del general en jefe del gobierno. Incluso se rio de buena gana cuando se enteró que un desconocido dibujante norteamericano la dibujó (ella dedujo que había utilizado fotos de Barks), posando como una cosmonauta soviética. Lo atribuyó a que su breve carrera de pin up la había realizado durante el gobierno izquierdista anterior, por lo que el anónimo artista se había confundido.

Trabajabando denodadamente para su familia y la causa de los nuevos patrones nacionales fue invitada a una recepción de militares y esposas. Los lascivos ojos de los uniformados se posaron en su bella figura y recibió una sugerente invitación a una reunión privada con los mismos. Se negó tajantemente y abandonó el lugar indignada. Ante tal negativa, algunos mandamases pidieron investigar a esa china que declinaba de una manera tan altiva una invitación que las mujeres más hermosas del país aceptaban gustosas. Detectar su supuesta vinculación con el comunismo internacional (debido a la imagen de la astronauta) y llevarla a un centro de detención fueron acciones que se sucedieron en sólo una noche.

Rosita comenzaba su calvario. Fue dejada en libertad tiempo después sólo luego de comprobar, con apremios espantosos, que era una alma libre cuya conciencia reducida no le permitía entender en lo que se había involucrado. Su marido se enteró de su pasado de modelo erótica y su supuesta inclinación socialista y se convirtió en un torturador más. Rosita, con lágrimas en los ojos, lo abandonó y se sumió en el más trágico de los silencios. Hasta que con el advenimiento de la democracia, intentó que repararan su vida mancillada. Fue inútil. Los distintos gobiernos concertacionistas no desearon involucrarse, según ellos, con una mujer que había coqueteado abiertamente con el marxismo más extremo y con la dictadura nacional más cruenta de que se tenga memoria, sin considerar que había vivido una vida licenciosa. Además sus detractores, al enterarse de todo, la utilizarían para atacar duramente a las nuevas administradores de palacio.

El síndrome de Peter Pan.

2008-05-31T14:46:00.019-04:00

¡INSÓLITO!

SEUDO GRUPO KISS

LA ROMPE EN COLEGIO CAPITALINO

Ellos eran los profesores...

Comentario musical de

Michael Phillip Jagger

Escarbando en la gran maraña de hechos inauditos a los que he asistido en mi vida, el que les relataré ocupa un lugar de preferencia. Y las razones son variadas.

En mis comienzos de reportero, mi jefe de página me ordenó cubrir los incipientes festivales escolares de los setentas. Los estudiantes adolescentes eran nuestros lectores objetivos y darles cabida por vez primera en nuestra revista era dar un golpe de audacia, aparte del evidente olfato comercial subyacente. Asistí a cuanta presentación fuera posible. Recorrí los colegios e institutos educacionales de casi todo Santiago. El patrón era el mismo, con leves variaciones : presentación de grupos estudiantiles locales y comunales que soñaban con ser grandes rockeros y que apenas rasgueban guitarras, destrozaban baterías o enronquecían voces, intentando emular a Deep Purple, Led Zeppelin, Black Sabbath y una eterna nómina de superstars. Finalmente se presentaba el plato de fondo, que era la presentación de un grupo musical de cierto renombre a nivel underground. Es allí donde tiene origen mi cuento...

En un colegio del sector oriente de la capital, cuyo nombre no enunciaré para cubrir el nombre de todos los inocentes e involucrados, el Centro de Alumnos se aprestaba a organizar el mayor evento musical de sus vidas. Se dieron el lujo de llamar a audicionar a los mejores grupos de la comuna y se consiguieron a una banda tributo que imitaba a la perfección al poderoso grupo norteamericano KISS, ídolos de aquella época. La presentación del estos alter egos musicales incluían una cuidada estética glam, un sonido respetable para una banda nacional y el gran final, con fuegos artificiales, potentes luminarias y grandes explosiones. En resumen, los asistentes casi estarían convencidos que se encontraban viendo a KISS en Chile.

Las entradas se agotaron rápidamente y el recinto no daba cabida a ninguna alma más. El show daba comienzo y las distintas agrupaciones se sucedían en el escenario. Sin embargo, en el ambiente la impaciencia subía, debido a la espectación que despertaba la presentación del tributo a KISS. Pero estalla el drama. Tres de los integrantes de la banda comienzan a manifestar fuertes dolores estomacales, acompañados de mareos y vómitos. Lo que se supo tiempo después fue que al concesionario del casino del colegio le habían comunicado que cesaba funciones a fin de mes, luego de cinco años de servicios y él no encontró nada mejor que despedirse y vengarse, dándoles de comer alimentos descompuestos a la banda. La situación amenazaba con desbordarse cuando a la secretaria del centro de Alumnos se le ocurre una solución que marcaría toda una época en los anales de la música escolar. Nunca se supo cómo convencieron a unos profesores del recinto, los vistieron con los escasos trapos que tenían ( la banda tributo se había llevado toda la infraestructura), los maquillaron y fueron lanzados al escenario...

El éxito fue inmediato. Los "improvisados rockeros" cantaron rock and roll all night y el el recinto reventó en una catarsis sin precedentes. Se olvidaron del evidente y deplorable mal estado físico de los músicos, en especial del vocalista que imitaba a Gene Simmons, y que el socías de Ace Frehley se equivocara por partida doble, toda vez que ejecutó una guitarra Tizona y no la Gibson Les Paul correspondiente, además de ataviarse como Slash de Guns N'Roses. La guinda de todo este postre es que los docentes renunciaron a sus trabajos, no porque la dirección del establecimiento encontrara inapropiada su "performance" para representantes del magisterio, sino porque la banda tributo a KISS los contrató como teloneros de su espectáculo y se fueron de gira por Sudamérica con el inquitante nombre de DECADENCIA KISS.

(Comentario extraído de la revista juvenil "19")

Dentro de la utopía subyace la distopía, pero al interior de esta última se encuentra el verdadero ideal.

2008-05-25T19:55:00.026-04:00

Flor de Mayo F.C.

La otra pasión...

Comentario deportivo de

Manuel Francisco Dos Santos.

Era uno de los cientos de mails que llegan a mi computador, cuyo destino no era otro que la papelera de reciclaje. Sin embargo, por un error de tecleo, en vez de eliminarlo, lo abrí. Fue uno de esos momentos fortuitos que, con el tiempo, uno agradece toda la vida. Unos equipo de fútbol de adolescentes me invitaban a conocer su minúscula y silente liga de fútbol, llamada "Los Lancondinos", ubicada a los pies de la cordillera. Me emocionó la candidez de la invitación, en especial creyendo que la tomaría en cuenta. Cansado de escribir las mismas sandeces de siempre de nuestro predecible balompié profesional y criollo y arriesgándome a una severa reprimenda de mi editor, me contacté con los organizadores y partí a cubrir "el gran reportaje."

Al llegar, mi primera impresión fue de decepción. Los partidos prácticamente se jugaban en familia. Unos cuantos amigos y las pololas de los futbolistas acompañaban a este puñado de soñadores. Sin embargo esto no amilanaba a los organizadores. Es más, parecía que esa soledad los hacía más fuertes de carácter. Me recibieron los dirigentes del club "Flor de Mayo F.C.", quienes eran los responsables de la invitación. Me enteré que pese a no tener nada, querían hacerlo todo y deseaban un espacio minúsculo en la revista que yo trabajaba.

Acompañé toda la tarde a este grupo de deportistas e intenté registrar sus desventuras, si el término cabe, porque su nivel futbolístico era deplorable, toda vez que desconocían las herramientas técnico - tácticas más básicas, como también las mínimas reglas de administración deportiva. Sin embargo poseían algo que me atrapó para siempre. El corazón no les cabía en el pecho a la hora de practicar su pasión dominguera, además su solidaridad para con el otro era encomiable. Fue una pequeña fiesta para recordar por mucho tiempo.

Al marcharme, con una sonrisa en los labios, no quise dejar en el tintero una de las imágenes que retrata fielmente a este quijotesco grupo humano. El alegato al árbitro por una falta supuestamente injusta y la posterior tarjeta como reprimenda, que ocurre en todas las canchas del mundo. La "calentura" y luego... nada. Nos encontramos en el tercer tiempo: jugadores, árbitro, dirigentes e invitados para degustar el asado y una conversación postpartido, amena, distendida y colmada de camaredería.

(Extractado de la revista deportiva "Gol y Gol")

Una tertulia bizarra

2008-05-06T21:53:00.017-04:00

El comentario televisivo de Lou Ferrigno(*)

Parecieran interrogantes lanzadas caóticamente, pero quien piensa así le erra por mucho. Son interesantes y variopintos temas que abordan cada domingo en la noche por el canal ARTV un disímil grupo de contertulios cuya única motivación es el gustar de una amena y desestructurada conversación y degustar, con igual fruición, una opípara cena regada con finos mostos en el restaurant Los Corrales de Providencia, lugar desde donde se transmite el programa.

La temporada 2008 de este especial club acaba en Julio, aunque su ciclo se repetirá durante todo el resto del año. Finalmente, y lo que eleva aún más la calidad del programa, es que a Eduardo Wood Jr. lo llamaron desde USA para que dirigiera la segunda parte de su afamada película Plan 9 del espacio exterior. Le invitamos entonces a pasar al comedor y saborear las bizarros cuentos de estos señores, que hacen el ridículo, pero con estilo.

Ficha técnica.
Nombre del programa: El Club de la Tertulia.

Canal: ARTV
Horario: domingo, 24.00 hrs. (repetición lunes, 04.00 hrs.)
Dirección: Eduardo Wood Jr.
Contertulios:

Mike Wilson (tarotista y vendedor viajero)

Titus Wayne (sicomago y administrador de cabaret)

Toto Miguez (prestidigitador y vista de aduanas)

Sammy Davis (alquimista y perito calígrafo)

Leoncio León (corsario y dueño de colectivos Santiago - Puente Alto).

(*) Comentario extraído del suplemento de espectáculos del diario Las Antepenúltimas Noticias de Mañana.

De cumpleaños y no cumpleaños.

2008-05-04T17:27:00.006-04:00

Alicia había dejado de soñar (no en vano su edad ya frisaba los cuarenta y cinco años). Sus hermosos y cansados ojos despidieron las escasas lágrimas que derramaba en solitario.

En un postrero esfuerzo evocó aquella tarde. Aquella hermosa tarde en que el Sombrerero Loco le había celebrado el único cumpleaños de que poseía memoria. La mesa se encontraba bien dispuesta, pese a que el señor ya había perdido la costumbre de disponer cubiertos, platos y servilletas. Ella apenas contenía las emociones. Sentirse festejada, alagada, tomada en cuenta al fin. Abrazó al Sombrerero y lo besó apasionadamente. ¡Qué importaba el mañana cuando tenía frente a sí un presente extraordinario!

Degustaron las galletitas con forma de animalitos, el té de finas hierbas y los biscochitos de chocolate. Cantaron hasta quedar sin voz aquello de feliz, feliz no cumpleaños, para mi, para tú.

Al caer la tarde y exhaustos de reír se prometieron amor eterno. Ambos sabían que las mentiras en esas circunstancias se pasan por alto. La despedida, sin embargo, acercó aún más sus corazones.

Un molesto ruido de pasos en la entrada del departamento volvió a Alicia al centro mismo de su enajenada realidad. Escasa importancia le concedió a tal predicamento. Había visitado nuevamente el País de las Maravillas y eso ya era suficiente.

(En esta fecha especial dedicado a Marce. A pesar de que le cueste creerlo todavía tiene a una pequeña Alicia dentro de ella.)

El lugar común

2008-04-26T14:47:00.015-04:00

Una nueva batalla tribal(*).

La columna de Temistocles Jerez de la Sota

(Profesor de Ética y Moral)

"Nos llueve sobre mojado". "Caímos de la sartén a las brasas". "Salimos de Guatemala y llegamos a guatepeor". Usted, amigo lector, use la sentencia que más le acomode. De todas maneras el resultado es el mismo: pierde Chile una vez más.

Cuando ya creíamos haberlo visto todo en nuestros hedonistas y desorientados jóvenes, estos nos sorprenden una vez más. Si en el pasado reciente convivimos (y aún soportamos) a Pokemones, Otakus, Visual, Emos, Góticos y un largo etcétera de esta caterva de tribus urbanas que pululan nuestra capital, hoy debemos prepararnos para la llegada de Vampiros y Licántropos.

A los primeros debemos soportarlos todas las noches. A los segundos, afortunadamente, sólo las noches de luna llena. Sus lugares predilectos, al igual que las tribus antes mencionadas, son bares, discoteques, pubs y recitales de "música" rock. Es aquí donde aparece la primera molestia ocasionada por estos tunantes, ya que los vecinos de estos lugares deben padecer el ruido ensordecedor de los gruñidos, los gritos desgarradores de sus víctimas y aullidos que realmente desquician a cualquiera.

No sólo coparon (más bien se tomaron a la fuerza) las calles de nuestra capital, sino que además se enfrascaron en un sórdido combate sin cuartel. El conflicto dio comienzo cuando sus presas humanas escasearon, ya que los integrantes de las otras seudo - agrupaciones cayeron en cuenta y se pertrecharon de cruces (los Góticos ya las llevaban consigo), redomas de agua bendita y revólveres artesanales cargados con balas de plata, frustando las intenciones de sus depredadores (el ajo no fue utilizado, porque afeaba el estilo de todos).

Se ha vuelto habitual cada noche santiaguina ver como Vampiros y Licántropos se despedazan unos a otros. Todo esto a vista y paciencia de la autoridad gubernamental. No se preocupe. Ya sabemos por anticipado la respuesta de nuestros iluminados líderes. Formarán una comisión de "expertos" que estudie el tema, evacuarán un informe que no leerá absolutamente nadie y cobrarán un jugoso cheque, pagado con los impuestos de todos los contribuyentes de este atribulado país, mientras tanto estos estólidos y despreocupados "jóvenes caballeritingos" continuarán haciendo de las suyas.

La verdadera solución usted y yo ya la sabemos: mano dura, tolerancia cero, "duro con el que dura más". Pero nuestros abnegados policías, aparte de no contar con la dotación de hombres adecuada, se encuentran atados de pies y manos. Bastará con encerrar a estos energúmenos "chupa sangre" (en el sentido literal de la palabra) una noche, para que acto seguido, abandonen de inmediato la justa reclusión carcelaria, porque nuestro débil sistema judicial así lo permite.

¡Alzo por enésima vez mi voz de absoluta protesta ante este nuevo vejamen!

De todas maneras, ya afilo mi lápiz de mina blanda Nº2, con el fin de votar correctamente en el 2009 para que nuestras nuevas y ejecutivas autoridades desalojen a Otakus, Emos, Vampiros, Licántropos y... usted bien sabe a quien más desalojarán.

(*) Columna de opinión extraída del diario El Moderado, cuerpo A, pág. 3.

El advenimiento de un nuevo hrönir.

2008-04-18T19:08:00.036-04:00

Espectacular lanzamiento de novela CI - FI.

El púgil de Mike Wilson aterriza en Santiago de Chile

El escritor autografiando su creación rodeado por sus discípulos

El pasado martes 15 de abril se recordará como una de las fechas más bizarras del calendario artístico nacional. En el Café Literario del Parque Balmaceda se dieron cita un heterogéneo y númeroso grupo de personas para asistir al lanzamiento de la novela El púgil del escritor argentino - norteamericano Mike Wilson.

Mike Wilson, avencindado ya hace algo más de tres años en nuestro país, refresca las letras nacionales entregándonos su última creación. Una novela que ni sus conspicuos presentadores J.Baradit, A. Bizama y F. Ortega (pertenecientes, al igual que Mike, a la nueva generación de fabuladores) se atrevieron a ubicar cabalmente. ¿Ciencia - Ficción?, ¿Fantaciencia? ¿Literatura de anticipación?. La única certeza es que El púgil es una excelente novela que debe ser leída con fruición(1).

El propio Wilson nos adelantó algunos derroteros a seguir en su obra. Aunque por razones obvias no adelantó el contenido, si nos contó una experiencia personal que contextualizaría en parte su mensaje. Vio, en años pasados, un extraño programa en un canal de cable (probablemente el Infinito) en donde la temática central era el enojo que sentían algunas personas con sus electrodomésticos y como los maltrataban. Sin embargos estos últimos se vengaban de sus dueños de las maneras más inverosímiles que nos podamos imaginar. De alguna manera lo anterior se relaciona con la trama (2).

Nosotros agregamos que si el lector es cinéfilo, telemaníaco, adicto a los comics y enconado enemigo de las clasificaciones , es decir, proclive a la cultura Neopop y al Posmodernismo El púgil se convertirá en un manual de cómo desestructurar aún más su ya desestructurada existencia. Larga vida a Mike y a su esquizofrénica generación de biomecanoides sobrevivientes del fin del mundo que nunca ocurrió.

Foto 1: presente en la gala encontramos a Toto Miguez, Ministro Plenipotenciario de Pepeslavia; Sammy Merriñou, Cónsul de Dolaronia y Richy Belafonte, actor del film chileno El ataque de las arvejas mutantes asesinas.

Foto 2: nuestro festejado acompañado por Pipe y Pato, integrantes del "Grupo de los Diez", junto a Titus Wayne, agregado cultural de la República Independiente de Avellaneda.

Extraños vecinos extraterrestres

2008-04-13T18:36:00.012-04:00

La experiencia generalmente será mejor pedagoga que la teoría. Digo esto ya que esa noche comprendí cabalmente el significado del concepto paranoia (perturbación mental fijada en una idea o en un orden de ideas, según el Diccionaro de la Real Academia Española de la Lengua).

Durante años les enseñé a mis alumnos que la paranoia era una de las características fundamentales que poseía el mundo literario de la Ciencia - Ficción. Toda vez que nos atemoriza sobremanera el presentir que las invasiones extraterrestres, lo inexplicable y el fin de la humanidad podrían estar agazapados a la vuelta de la esquina y dispuestos a estallar sobre nuestros rostros.

Esa vez me había quedado trabajando hasta tarde en el colegio. Salí de la oficina sin antes ver el reloj de la pared. Eran las 11.07 hrs. Salvo el nochero, no se encontraba persona alguna en el recinto. Aseguré la puerta y me disponía a salir cuando detrás del murallón que divide el recinto educacional vi una extraña iluminación. Como me encontraba en un segundo piso mi posición de vigía parecía ideal. Es un terreno abandonado sólo poblado por malezas y algunos automóviles en mal estado, que se encuentran detrás de un servicio bencinero ubicado en el Cantagallo.

Los destellos le dieron al recinto una apariencia tenebrosa, porque se dibujaban en la oscuridad los contornos de los vehículos y las matas semejaban brazos extendidos. Paralizado por el miedo y detrás de un delgado pilar del edificio observaba como se abría el piso de tierra y escombros de donde emergía lentamente una nave circular de moderadas proporciones. Detuvo sus maniobras cuando su base se encontraba a ras del piso. Esperó unos segundos y levantó el vuelo a una velocidad inaudita, perdiéndose en la noche santiaguina.

Salir lo más pronto posible del lugar, llegar al paradero de microbuses y subirme a uno de ellos deben ser las empresas que más rápidamente he cumplido en mi vida.

Ya repuesto de la experiencia y sudado entero estúpidamente reflexioné en voz alta:

- De ahora en adelante portaré mi cámara fotográfica en mi mochila, desde mañana prestaré más atención a los trabajadores del servicentro gasolinero e intentaré detectar que se traen entre manos y finalmente me disculparé con mi hermano menor, quien construyó en el sótano de su casa un búnker.

Una condena asumida

2008-04-11T18:23:00.015-04:00

Quiero desear con todo mi ser que los sueños no posean la premonición como única ruta de entendimiento. La otra noche tu alma me visitó y me aterraron las visiones oscuras que me deparó esa presencia febril. Te visualicé muerta en vida. Una cataléptica voluntaria, que asume resignada su destino impuesto por fuerzas que cree no poder controlar. Llorabas silenciosamente para no molestar a los otros. Esos otros que te señalaban con dedos acusadores que tú crees justos, aunque no conozcan todos los hechos de una hermosa causa emprendida por tu imprudencia de mujer. Dejabas que las alimañas llevaran tu níveo y aromático cuerpo por zonas nebulosas y comparecías ante el gran juez de las profundidades. El veredicto ya lo conocías de antemano e ingresabas mansamente a las catacumbas finales. Te dabas sólo una licencia: volteabas la cabeza y me dedicabas una última y lastimosa mirada, suplicando perdón.

Durante la mañana siguiente no logré concentrarme un minuto en mis asuntos e invoqué el día entero a Calderón, quien por boca de Segismundo, el vidente, sabiamente decía estas palabras:

...soñemos, alma, soñemos
otra vez; pero ha de ser
con atención y consejo
de que hemos de despertar

deste gusto al mejor tiempo... (*)

(*) La vida es sueño. Calderon de la Barca. Jornada III. Versos 172 a 176.

Bujolandia chilensis

2008-03-23T20:04:00.055-03:00

(Portada de "BarsaMan", creado por Jucca)

(Texto extraído de "El triunfo del mito")

Siempre he fantaseado con el hecho de saber el paradero actual de toda la fauna de personajes de comics nacionales que acompañaron mi niñez y mi adolescencia.

Si estuvieran aún entre nosotros: ¿vivirían en Chile o habrían emigrado?, ¿seguirían ligados, aunque indirectamente, a sus antiguas actividades?, ¿habrían dado un vuelco a su vida?, ¿se encontrarían jubilados?

Me interné por las calles de Santiago. Realicé algunas visitas a ciertos extraños seres de la urbe capitalina e intenté averiguar qué fue de ellos. He aquí el resultado.

Condorito. Fue la inmediata respuesta nacional al personaje "Pedrito", un pequeño avión chileno que intentaba cruzar la cordillera de los Andes, creado por industrias Disney y que no encarnaba el sentir del alma nacional.

Individuo de extracción popular, vivió su época de gloria en los sesentas. Se mantuvo estable en los setentas y ochentas y se volvió rico en los noventas. Actualmente se pasea por todo el continente americano, amasando fortuna y vendiendo todo el mercadeo que rodea su imagen. Ha olvidado por completo su origen humilde y su humor, otrora fresco y natural. Es más, han involucionado tanto sus chistes hasta considerarse casi para infradotados. Un caso lamentable, pero excepcional de adaptación al medio.

Mampato. Surgió a finales de los sesentas. Un preadolescente bajito que se llamaba Patricio, Pato para sus íntimos. El primer día de clases sus compañeros, al verlo tan pequeño, le apodaron como Mampato (un caballito enano). Joven inteligente, con sólidos valores y valiente como el que más. La vida lo premió entregándole un cinto espacio-temporal que le permitía viajar a la época histórica que él quisiera. Se aventuró a la prehistoria, la Independencia de Chile, el futuro y visitó varias civilizaciones antiguas. Un viajero del tiempo que cumplía los sueños de H.G. Wells. Pero creció y se sumergió en el tráfago de nuestro "modus vivendis", para luego desaparecer sin dejar rastro. Todos los indicios apuntan a que usó por última vez su maravilloso cinto y se trasladó al siglo cuarenta, llevando con él a Ogú y Tinalín, su fiel compañero cavernícola y su esposa. La razón es muy simple. En esa época se encuentra Rena, la telépata y el amor de su vida, con la que contrajo matrimonio y vive una apacible vida de cuarentón satisfecho. Tal vez su único cuidado es no tener malos pensamientos ya que ello fastidiaría a su esposa.

Pepe Antártico. Es tal vez quien mejor encarnó los deseos libidinosos de los hombres de este país. Su apogeo lo vivió entre los sesentas y setentas. Soltero y mujeriego empedernido, no se le escapaba ninfa alguna y sus conquistas eran resonantes. Lo que nunca contó fue que, por las dudas, visitó a un urólogo quien le detectó veinticinco tipos diferentes de enfermedades de transmisión sexual, de las cuales dos no poseían explicación científica. El facultativo, asombrado por el hallazgo, presentó el caso en un simposio médico en donde galenos norteamericanos se interesaron vívamente. Le solicitaron muestras de sangre a Pepe y se las hicieron llegar a la NASA, ya que que ambas enfermedades mencionadas no eran de origen terrestre.

Cuando llegó la vejez a su vida decidió retirarse de las lides amorosas para escribir sus memorias, sin embargo con la aparición del viagra reconsideró su decisión.

Don Memorario. Fue uno de los íconos de la derecha chilena. No sé si por ese motivo nació anciano. De agudo humor y desde su reposada vida de jubilado, nos entregaba su visión conservadora de la realidad junto a su inseparable amigo de sombrero hallulla y su nieto. "El período en que vivimos el peligro solapado" fue asumido por él como un bálsamo para su espíritu. Sin embargo, con la llegada de la democracia sus achaques se volvieron un gran problema para su salud. Hubo dos golpes que no pudo soportar: uno fue el fallecimiento de Jarpa, de quien él sentía una profunda admiración, y el otro, el hecho de que un socialista nuevamente fuera elegido Presidente de la República por voto popular. Al creer que su mundo había mutado para siempre no tuvo deseos de seguir en esta tierra y partió a una mejor vida.

El Enano Maldito. Si hubo un personaje que concitó los amores más incondicionales y los odios más enconados fue este pequeño de origen proletario y de ideas izquierdistas. De corta vida pública, en realidad un poco más de los mil días que duró el gobierno de la Unidad Popular, se las ingenió desde un principio por expresar opiniones virulentas y ácidos comentarios contra sus contrarios. Ingresó al imaginario colectivo nacional cuando fue portada del diario "Puro Chile" al día siguiente del triunfo de Allende en las urnas. Con el golpe de estado se le pierde el rastro. Sus amigos tienen versiones disímiles. Unos afirman que pasó a engrosar la lista de detenidos desaparecidos, mientras que otros aseguran que su lucha continuó en el extranjero. Sus enemigos también difieren en cuanto a sus opiniones. La mayoría de ellos creen que utilizó su exilio para gozar de una vida regalada en Europa, por otro lado, una minoría insiste con la versión del cambio de nombre y su ingreso a la Concertación en donde trabaja como operador político.

Alaraco. Si Pepe Antártico resume los deseos no satisfechos de los machos chilenos, este hombre representa fielmente al "homo chilensis" en su cabal medida. Para él todo es sinónimo de desconfianza y catástrofe. Se puede decir que nunca tuvo momentos de fama, salvo la parodia que realizó de él Fernando Alarcón en el extinto programa de humor "Japennig con ja". Actualmente posee en su casa un botón de pánico regalado por Joaquín Lavín y es un peligroso consumidor de programas de televisión que muestran desastres, robos, violencia y muerte en nuestro país. Debido a este hábito Alaraco se encuentra prácticamente adherido a la pantalla chica y decidió no salir nunca más de su casa.

FIN

(Mis agradecimientos a Pepo, Themo Lobos, Percy, Lukas y Orsus (Jorge Mateluna) por llenar nuestras vidas con la genialidad de su arte).

En 360º

2008-03-20T12:55:00.015-03:00

Él sabía hasta el más mínimo detalle de lo que le esperaba, sin embargo siguió adelante. La consigna se cumpliría contra viento y marea. Poco importaba su opinión. Había que llevar a cabo la misión sin cuestionar.

Su espacio predilecto para encontrarse con la gente era la Plaza de Armas. No existía una síntesis más acabada de las personas del lugar que aquel amplio espacio. Vendedores ambulantes, desempleados, inmigrantes ilegales, viejas prostitutas y ladrones de poca monta, entre otros, formaban parte del paisaje urbano.

Su perseverancia le ayudó a hacerse un espacio entre ellos. En un principio lo creyeron un predicador más, tan pelmazo como todos. Sin embargo, su mirada dulce y la convicción que irradiaban sus palabras acabaron por seducirlos. Sus historias los entretenían y les hacían olvidar su triste realidad.

Pero era jueves en la noche. Era la hora que esperaba...

Una redada policial capturó a todos los que se encontraban alrededor del monumento al orgullo mapuche. Fueron conducidos a una comisaría en Santo Domingo. Apartaron a hombres y mujeres. Él fue tratado como un indocumentado. Además lo confundieron con un traficante de pasta base, ya que el parecido con el criminal era asombroso. En una sala oscura lo interrogaron violentamente. Él sólo ponía a disposición su otra mejilla. Esto encolerizaba aún más a sus captores. Ya a medianoche sus cuerpo torturado daba muestras de fatiga. Los demás quedaron en libertad.

El viernes fue llevado ante el juez. El magistrado no se encontraba de buen humor. Trabajar en un día feriado de Semana Santa nunca fue de su agrado. Dictó sentencia sin siquiera mirar al acusado. Lo condujeron a la cárcel de Colina.

Una vez dentro, los gendarmes se enteraron que era un famoso traficante y datearon a los reos, ya que algunos de estos pagaban muy bien los servicios de soplonaje de indeseables que no cancelaban sus deudas de juego.

Al anochecer ya su vida se había extinguido.

El sábado, sus restos ingresaron a la morgue del penal.

En la madrugada del domindo su cuerpo había desaparecido, ya que no se encontraba sobre la fría plancha de metal. Los gendarmes se extrañaron al principio, luego volvieron a su rutina. No era la primera vez que un cadáver era sustraído por los internos con el objeto de vender los órganos.

La tragedia acababa una vez más. El ciclo sin fin volvía a cerrarse, por ahora...

La génesis de la distopía

2008-03-16T18:45:00.010-03:00

En el principio fue el caos...

El magnífico ser alado descendía con dificultad sobre el planeta. Absolutamente exhausto y mortalmente herido se posó sobre el macizo cordillerano. Era el refugio que había escogido durante su escapatoria. Lo recordó, ya que el plan divino de la gestación universal aún no se encontraba acabado en ese lugar.

Por más que repasaba los hechos pasados no podía comprender cabalmente lo que estaba ocurriendo. Era un levantamiento más de las huestes del averno, como otros en el pasado. Los habían derrotado fácilmente en las primeras escaramuzas, pero esta vez fue diferente. La vehemencia con que comenzó el ataque, la sorpresa del mismo y la desidia de algunos de sus compañeros fueron determinantes en el resultado.

Él combatió valientemente al lado de su señor. Uno a uno caían sus más preciados amigos. Los otrora bellísimos seres se transformaban en una masa amorfa de carne, visceras y sangre. Se abrío paso por entre el tumulto y una certera lanza lo atravesó de lado a lado. Logró escapar sin antes observar que al todopoderoso le caían encima cientos de iracundas alimañas sedientas de venganza.

Tendido entre los altos y nevados picachos sentía su fin cerca. Sus ojos se cerraron y dormitó. Se imaginó creando, junto a sus compañeros, un lugar único e irrepetible. Una isla que no fuera una isla. Por el norte se encontraría el desierto más árido del mundo. Por el sur, los hielos cuasi eternos. Por el este una cordillera que hiciera las veces de biombo climático y por el oeste un océano inmenso. La jaula de oro perfecta. Sus habitantes sólo conocerían su pequeño entorno, además los dotaría de fantásticos mecanismos de defensa: la desconfianza al extraño, la nula capacidad de asombro, el tedio como forma de vida y la capacidad de olvidar al instante lo poco que retendrían sus mentes.

-Serán eternamente felices, se dijo para sí.

Despertó sobresaltado, ya que el dolor que le causaba su herida se tornaba insoportable. Lloró sincera y amargamente por la suerte corrida por su amado líder y sus camaradas. Contempló por última vez la celestial obra inconclusa y su mirada se apagó para siempre.

El enemigo de papel

2008-03-07T19:09:00.045-03:00

(Extraído de "Los mil días de la irresponsabilidad")

Corría el año de 1970. Yo tendría unos diez años cuando mi padre, de manera solemne y afectada, comunicó en el almuerzo dominical a los comensales que Salvador Allende había ganado la elección y sería el presidente de Chile. La familia sólo guardó silencio. Era la costumbre de los últimos años, ya que las relaciones entre los adultos de la casa se encontraban en un grado alto de tensión. Además todos manejaban esa noticia, incluso yo. La palabra política era para mí totalmente desconocida en ese entonces. Mientras jugara al fútbol con mis amigos en la calle y me dejaran ver los dibujos animados yo era feliz. Lo demás poco importaba.
- Vamos a ver como lo hará este señor y su gobierno, agregó mi padre con cierto enojo, cerrando el mismo el tema que había planteado y que nadie había querido asumir.

En aquellos tiempos la televisión chilena se encontraba en ciernes y era de una artesanía conmovedora, sin embargo para mis cortos años era un mundo mágico. Mis programas favoritos eran Los Banana Split, Kimba y Meteoro. La hora de la fantasía era de cuatro a cinco de la tarde los días de semana y de dos a tres los domingos. Odiaba las tareas que me daban en el colegio, porque las tenía que desarrollar antes de esas horas. Caso contrario gastaba ese valioso momento en conjugar verbos regulares e irregulares, dividir con fracciones o responder cuestionarios de Historia. Mis cuadernos se enteraron de mi rabia más profunda cuando llenaba sus páginas mientras el Match 5, piloteado por Meteoro, daba saltos imposibles por sobres sus adversarios en las carreras en que siempre triunfaba.

En mi hogar hasta los asuntos domésticos se convertían en una empresa destinada al fracaso. Los adultos deambulaban por la casa con el piloto automático encendido y bastaba la más pequeña chispa para que la estantería familiar se viniera al piso de manera estruendosa. Al parecer nos gobernaban unos maquinistas enajenados quienes le echaban más carbón a la caldera con el fin de llegar lo más rápido a una estación que ni ellos mismos conocían, sin importar la seguridad de los pasajeros.
Afuera, en la ciudad, se sentían los vientos de cambio. Bastaba con ojear la prensa para caer en cuenta que la inocencia se había perdido para siempre. La gente exponía sus opiniones a viva voz y con firmeza. Unos a favor y otros en contra de no sé qué. Mis cortos años no me servían para percibir lo que se venía incubando.

Mis padres se separaron por fin. Deambulé entre dos casas hasta que mi viejo se hizo cargo de mí. En la calle se respiraba un aire difícil de definir. Era una mezcla de euforia, miedo, desconfianza y enojo. Mi padre optó por lo último. Constantemente despotricaba contra el gobierno responsabilizándolo de todos los males que ocurrían en ese entonces. Comenzaron a faltar elementos esenciales en nuestra casa, tales como la carne, el café, el azúcar y la mantequilla. Se iniciaba la rutina de las "colas", es decir, esperar largas horas a las afueras de un establecimiento para conseguir lo esencial. Estas rutinas me producían sentimientos encontrados ya que paliaba la larga espera conversando animadamente con mis amigos o me hacían perder valioso tiempo, ya que no podía ver ta televisión ni jugar la infaltable "pichanga" callejera.

Transcurrieron más de dos años y la situación era inquietante. Mi padre realizaba magia para conseguir alimentos y ropa. Nos las arreglabamos intentándolo casi todo. Era inútil. Mi pandilla captaba la rabia en la mirada de cada adulto. Ésta era canalizada por dos vías. Cada vez que algún dirigente de gobierno o el mismo Allende aparecían en la pantalla chica las imprecaciones surgían de manera espontánea, o bien, algunos de nuestros vecinos que adherían al gobierno de la Unidad Popular eran sindicados como la cara visible del descalabro en que se encontraban sumidos nuestros padres.

Y comenzó la debacle. Mi padre, que en ese entonces era propietario de un taxibus, se plegó al Paro de Octubre. Todas las noches debíamos ir a revisar el vehículo que se encontraba junto a muchos otros cientos en un sitio abandonado en la comuna de San Miguel y pagar por adelantado su custodia. Lo acompañé a cuanta reunión dirigencial hubiera. Por todos lados se sentían gritos y se observaban peleas entre los adversarios. Incluso asistimos a concentraciones en contra del gobierno de la U.P.
- !Upeliento maricón, come mierda por güe'on¡
- !Allende, escucha... ándate a la chucha¡
Las consignas las gritabamos a todo pulmón. Aunque en realidad yo lo hacía porque era la primera vez que podía decir groserías a voz en cuello frente a mi padre, sin que éste me reconviniera severamente. Es más, hasta me alentaba a decirlas.

- !Hijo despierta¡. !Cayó Allende¡. Mi padre me despertó una mañana de septiembre del año 1973. Los ojos le brillaban como nunca. Subimos al techo de nuestra casa y observamos como los aviones Hocker Hunter maniobraban por entre las nubes. A lo lejos se divisiba una humareda. Por la radio nos enteramos que el Palacio de la Moneda estaba siendo bombardeado. Sin perder tiempo y henchido de felicidad, mi padre me ordenó que lo acompañara de compras. Al salir nos encontramos con uno de los vecinos "parias" que escuchaba la radio de su vieja camioneta. Se enviaban mensajes para todos los trabajadores instándolos a no abandonar sus puestos de trabajo y defender sus derechos y al gobierno. Nuestro vecino apenas alcanzó a despedirse y aceleró su vehículo perdiéndose por entre las calles semidesiertas. Mi padre sólo sonrió socarronamente.

Llegamos a la vega de Franklin y mi padre comenzó a comprar provisiones como para unas semanas. Los locatarios y el escaso público que se encontraba en ese lugar no hablaban de otra cosa.
- !Ahora lo quiero ver a este desgraciado¡

- ! De ésta sí que no se escapa¡

- !Ya estaba bueno de tanto abuso¡

Mientras adquiríamos los víveres, le comenté extrañado a mi padre que no habíamos hecho una larga fila para comprarlos. Además que todos lo que escaseaba los días anteriores se encontraba ahora al alcance de la mano. Mi viejo sintió mi mirada inquisitiva de preadolescente, me la sostuvo por algunos segundos para luego desviarla y conversar con el primero que se le cruzó por delante.

Demás está decir que al vecino de la vieja camioneta no lo vimos nunca más. Luego de unas horas, la mayoría de los vecinos embanderaron todas sus casas. Me llamó la atención que mi padre no quisiera hacerlo. Muchos años después recordé la mirada que le dediqué esa mañana de septiembre y entendí perfectamente la razón de su negativa a enarbolar el pabellón patrio.

La muerte que venía desde abajo

2008-02-27T17:57:00.034-03:00

(Extraído de "Los tiempos del peligro solapado")

Actualmente es un tarea titánica hacer entender a nuestros hijos que existieron películas de terror, las cuales marcaron para siempre nuestras vidas. Los adelantos en los efectos especiales de los filmes de hoy, en especial la utilización de ordenadores que hacen posible casi cualquier ícono que el equipo realizador de Hollywood desee, hacen palidecer a aquellas cintas que presenciamos durante la década de los setenta.

Eramos adolescentes y corría el año de 1975. La sensación del momento era ir a ver la película "Tiburón" (Jaws). Teníamos motivos de sobra para celebrar, ya que a unos amigos y a mí, nuestros padres nos daban por vez primera permiso para ir al cine solos. Realizamos una fila interminable frente a los desaparecidos teatros Huérfanos - Central (hoy convertidos en una sede del Banco de Chile). Con la emoción de aquellos que se sienten en el umbral de la independencia, ingresamos a la oscura sala.

Comenzando la proyección se acabaron de un rudo golpe toda nuestras alegrías anteriores. Aclaro que hasta ese momento las cintas de terror que habíamos visto se circunscribían al espectro de la televisión chilena setentera, es decir, las de Boris Karloff, Lon Chaney Jr., Bela Lugosi y la época de oro de la Ci-Fi de los cincuenta. Todas ellas mostrando seres que no pertenecían a nuestro mundo cotidiano. Además no habíamos descubierto aún el terror sicológico de Hitchcock, ni el "gialo" de Mario Baba o Darío Argento. Es por ello que al ver aquella cinta tuvimos que reacomodar nuestra visión del miedo. Las tres razones poderosas fueron que durante una hora el tiburón no aparece en pantalla, pero sabíamos muy bien que se encontraba ahí bajo el agua, la música incidental inquietante que antecede la aparición de la bestia y el hecho de que el monstruo fuera esta vez un ser que podríamos encontrar perfectamente en nuestras costas.

El director manejaba a la perfección el suspenso. Primero propone un conflicto de intereses comerciales en un pequeña isla llamada "Amity". Como era temporada de verano, la aparición de un gran escualo que había devorado a una muchacha y, posteriormente a un niño, echaba por tierra las ganancias de los comerciantes del lugar. Estos desoyen los llamados del jefe de policía y abren las playas. Craso error. El monstruo cobra una nueva víctima. La muerte de un salvavidas en las fauces del pez, mostrada fugazmente en pantalla, sumados a los gritos desgarradores de la víctima al ser masticada salvajemente nos dejó sin aliento. Pero algo nos mantenía firmemente aferrados a la butaca.

Tres son los valientes encargados de matar al tiburón. Un oceanógrafo (Richard Dreyfuss), el capitán de policía (Roy Scheider) y un pescador "experto" en cazar escualos (Robert Shaw). La empresa les sobrepasa con largueza. Presenciamos por primera vez la espantosa y lenta muerte de un ser humano. El cazador es engullido por el gran blanco, pero esta vez se observan detalles. Luego de hacer zozobrar la embarcación, el satánico ser se avalanza sobre ésta y, al ladearla, el desafortunado hombre cae directamente en sus mandibulas, las cuales devoran cada parte del cuerpo, todo esto mientras la víctima se encuentra con vida. El terror nos mantenía paralizados.

El policía, en un acto de valentía suprema a nuestros inocentes ojos, derrota al leviatán introduciendo un tubo de oxígeno en su mandíbula para luego hacerlo estallar de un balazo de rifle, causando la muerte del feroz enemigo. Sin ningún complejo mis amigos y yo aplaudimos a rabiar, sin darnos cuenta que todos los espectadores se encontraban realizando lo mismo. Era un momento de catarsis. Sin embargo, ese verano fue uno de los peores que experimenté, ya que no pude bañarme en ninguna playa, río o piscina. La posible aparición de tan espantoso ser me atemorizaba.

Bastantes años después nos enteramos que la película se había realizado a pulso. Un joven llamado Spielberg tomó el proyecto porque lo desechó otro. La fabricación de animatronics estaba en ciernes, así que los tres modelos de tiburón que los técnicos habían fabricado fallaban a cada momento, más aún en la corrosiva agua del mar. Al ver las primeras tomas se dieron cuenta que el escualo era de una falsedad impresentable y el público se reiría a mandíbula batiente. El actor R. Dreyfus estuvo a punto de abandonar la filmación presintiendo un fracaso cinematográfico que haría época y el presupuesto se les acababa. Con todo ello en contra, ¿por qué nos espantó para siempre esta historia?

La solución fue un prodigio de inventiva en tiempos de crisis. Spielberg filmó en primer lugar todas las escenas en que no aparecía el tiburón, mientras éste era constantemente reparado. Al acabar esta tarea, sustituyeron la presencia real del animatronic con simulaciones, para que los espectadores sólo intuyeran que merodeaba por ahí. Por ejemplo, que la movimientos de la cámara hicieran las veces del movimiento del escualo o la aparición de la gran aleta del pez. Pero quedaba un gran problema por solucionar. La falta absoluta de verosimilitud del robot creado. Es ahí donde radica la maestría de la película. Encargaron a la experta en montajes Verna Fields la edición de las cintas y a John Williams la banda sonora. La señora Fields realizó un trabajo de joyería, ocultando absolutamente los graves defectos de movimiento del animatronic y Williams nos legó una melodía que forma parte de nuestro sound track imaginario. A ambos les fue otorgado el Oscar por sus respectivos trabajos.

Todos estos detalles que manejamos ahora, en aquella época ni siquiera ocupaban un mínimo espacio en nuestras crédulas mentes. Además, a nuestros padres, luego de habernos dado el permiso para asistir al cine, sólo les preocupaba que llegaramos pronto a casa, ya que el toque de queda comenzaba al anochecer.

El lado B del Mundial del '62

2008-02-25T15:20:00.059-03:00

(Extraído de "La década de la inocencia")

Algunos de nosotros cumplíamos nuestro primer año de vida, otros estaban naciendo cuando en Chile se realizó el Mundial de Fútbol de 1962. Pasaron los años y nuestros padres no escatimaban esfuerzos en relatarnos historias, datos y anécdotas que, convertidos en verdaderos panegíricos de tal evento, nos atiborraban nuestras infantiles mentes.

Todo era era absolutamente perfecto, casi una utopía. Desde el bendito momento en que los dirigentes deportivos decidieron postular a nuestro país como sede del campeonato. La obtención de tal galardón con una sentencia de uno de los miembros de la delegación, que sería casi una declaración de principios posterior: "por que no tenemos nada, queremos hacerlo todo". Lo anterior expresado magistralmente por Carlos Dittborn en el Congreso de la FIFA en Portugal. Finalmente el hecho de llevar a cabo el proyecto, a pesar de que el sur del país sufrió el terremoto más devastador en la historia moderna del hombre. Se vislumbraba la hazaña.

El desarrollo de la justa deportiva es historia. Chile ocupó un histórico tercer lugar, un país "amigo" como Brasil se quedaba con la corona, Leonel Sánchez se convertiría en leyenda al hacer justicia por sus propias manos, propinándole un izquierdazo a un italiano en pleno rostro durante un encuentro y, posteriormente, en los cuartos de final, dejando sin opción al portero ruso Lev Yashin en un tiro libre, colocando el balón en un ángulo imposible de atrapar. Jugando por el tercer lugar y con un equipo nacional al borde del colapso, Eladio Rojas le daba al seleccionado nacional el triunfo con un gol agónico en el partido de definición con Yugoslavia.

Era el gran tesoro de nuestro padres. La más bella historia jamás contada, que se repetía de cuando en vez en almuerzos familiares, paseos o al calor de una estufa en invierno. Nosotros eramos niños, pero no estúpidos. No creíamos en tanta maravilla. Debía haber algo más. Con el correr de los años y ya mayores acumulamos algunas informaciones alternativas de tal evento que, a ojos de fanáticos, serían consideradas una cuasi - blasfemia, pero a nuestro entender no lo denigran, sólo lo ubican en su justa medida, es decir, como fiel representante de un producto cultural de nuestra alma nacional.

Con ustedes el lado "B" del Mundial del 62...

Nunca quedó del todo claro la razón de designar a Chile como sede de un mundial de fútbol. No pertenecíamos al club de países desarrollados (ni pertenecemos ahora), tampoco eramos una potencia futbolística, ni siquiera en vías de mejorar. Un misterio. Sin embargo, se sabe que nuestro país inscribió su postulación de manera simbólica, ya que Argentina era la favorita, para oponerse a Alemania, lógica elección para tan magno evento. Los teutones desistieron. Los trasandinos corrían, prácticamente solos. Tal vez por ello Raúl Colombo, dirigente porteño, expresó en su discurso "Podemos hacer el mundial mañana mismo. Lo tenemos todo". Al día siguiente, Carlos Dittborn entra al inconsciente colectivo nacional con su frase para el bronce, ya citada antes. Resultado del congreso: Chile fue electo con 32 votos a favor, mientras la Argentina recibió 10 votos y 14 miembros votaron en blanco.

Nuestros padres evitaban cualquier mención al nivel futbolístico del mundial. Los cuentos iban en la dirección de engrandecer al equipo de todos y las selecciones visitantes. Pero no fue tan así. la mala suerte se presentó cuando se lesiona Pele, ídolo esperado con ansias, y no puede jugar por el scrach. Garrincha no pudo alcanzar el nivel superlativo del ídolo carioca, pero por empeño no se quedó. De los cuatro equipos finalistas, sólo Brasil poseía un historial significativo, el resto eran aparecidos. Además, no se presenciaron partidos de alto nivel. Para muestra dos botones: en la final, el gol de Amarildo fue francamante de encuentro de barrio, ya que una deplorable salida a cortar un centro del arquero checo Vilern Schogoif, deja el balón servido para que el delantero sólo la empujara dentro del arco. Mientras que en el partido de Chile- Brasil, lo tantos que les anotaron a la defensa nacional fueron una clara muestra de una desprolijidad defensiva abismante.

Fue el torneo que dio comienzo a la violencia en los mundiales de fútbol. El encuentro de Chile -Italia, quedó en los anales como "la Batalla de Santiago". Ambos equipos se dieron con todo. La pateadura que Leonel Sánchez recibio cerca del banderín del corner por parte de un defensa tano y el gancho de izquierda que le propinó nuestro ídolo en respuesta dio la vuelta al mundo. Estuvieron a un tris, ambos elencos, de darse de bofetadas, aunque empujones y combos hubo. Muchos años después, Leonel confesaría, ante una entrevista realizada por Gary Lineker para un programa deportivo europeo que destacaba a los goleadores de los mundiales, que golpeó al italiano, porque días antes integrantes del seleccionado bachicha habrían expresado en periódicos de su país que las mujeres chilenas eran muy feas.

La organización, según los dirigentes y periodistas fue impecable. Discrepamos de ello. Lamentablemente, en esta justa deportiva se inauguraban las transmisiones televisivas, por lo tanto, se mostraría todo lo que iba a contecer dentro del campo de juego al mundo futbolizado internacional. Infaltables "quiltros" chilenos traspasaron la feble guardia e ingresaron al campo de juego en tres ocasiones, a vista de toda la comunidad deportiva mundial. A saber, en los encuentros de Inglaterra - Bulgaria en Rancagua, Brasil - España en Viña del Mar y Chile - Alemania en el Estadio Nacional. En este último encuentro, un simpático jugador europeo se pone en cuatro patas para capturar al perro, causando la hilaridad de los presentes. Pero lo que daba para enterrar la cabeza en la tierra de verguenza fue lo que aconteció en el partido España -México. Un jugador, por arremeter con demasiada vehemencia siguió de largo y antes de caer se afirmó de las redes del arco, haciendo un pequeño forado en ellas. Los asistentes y veedores esperaban el cambio lógico e inmediato de la red dañada. No fue así. Entró al campo de juego un personaje, con tenida informal que extrajo de un pequeño bolso una aguja e hilo y remendó, ante la consternación de todos, la malla deteriorada. Luego continuó el partido.

Creo que no arrojamos este torneo al tacho de la basura, sino que lo dimensionamos en su justa medida, ya que sumando y restando fue un hito de nuestro deporte, ni tanto para elevarlo a alturas inalcanzables, ni tanto para denostarlo. Es decir, un campeonato mundial de fútbol a la chilena.

Encuentro mensual de hombres notables.

2008-02-24T20:05:00.046-03:00

Nos reunimos a cenar cada primer miércoles del mes. Somos unos cuarentones con un pasado común. Estudiamos gran parte de nuestra escolaridad en el mismo colegio (no lo mencionaré para proteger la honorabilidad de nuestros mentores). Durante los primeros años de egreso, sólo unos pocos continuaron viéndose con regularidad. Pasó el tiempo y decidieron hacer el intento de hayar a la mayor cantidad de ex-compañeros posibles. La investigación contactó a varios nombres. Desde ese momento, ya hace unos diez años, un fiel y heterogéneo grupo se congrega alrededor de una mesa, degustando exquisitos platos, libando finos mostos y platicando de la vida.

Durante el primer lustro los temas de conversación apenas se desviaban del lugar común, pero éramos felices escapando de nuestras casas por algunas horas. Al comenzar el sexto año las citas languidecían. Luego de mucho cavilar se encontró la manera de reavivar el fuego. Relataríamos la historia no contada de Chile o el reverso de la medalla, bajo nuestra particular perspectiva y utilizando nuestras experiencias personales vividas durante nuestra niñez, adolescencia, juventud o edad madura. La idea tomó forma y, después de discutir a viva voz (lo que dio para dos cenas más), nominamos cada etapa de referencia, quedando como sigue:

"La década de la inocencia", "Los mil días de la irresponsabilidad", "Los tiempos del peligro solapado" y "El triunfo del mito", aludiendo a los últimos cuarentaiseis años de nuestra historia nacional.

Mis queridos cofrades, sabiendo que me castigaban de por vida, me designaron como el escribano de todas las narraciones que fueran dignas de destacar. Acepté con resignación.

Fue de consenso que la primera historia apelaría a la nostalgia más pura, la niñez. Nos enfrascamos en un nuevo coloquio y el resultado fue una votación muy sui generis de un tema un tanto bizarro que titulamos:

!Infancia en peligro¡

(Extraído de "La década de la inocencia")

Nuestros padres jamás se enterarían que las inocentes seriales de televisión extranjeras de los sesenta causaban en nosotros gran impacto. Y no nos referimos a la imitación de conductas violentas o malsanas. Lo que despertaba nuestra inquieta curiosidad eran los personajes femeninos que, cada tarde o noche, nos hacían soñar despiertos y sentir cosas que aún no podíamos explicar. La gracia se encontraba en que estos programas, aparentemente, no tenían como finalidad el despertar sexual de cada uno de nosotros, pero... !vaya cómo lo estimulaban¡ De ahí que el ranking presentado a continuación tiene una absoluta conección con nuestra líbido. Damos las gracias por ello.

Mención honrosa: Morticia Addams

Caroline Jones interpretaba a este personaje de la serie "Los locos Addams", basado en la tira cómica de Charles Addams. Cada vez que aparecía en pantaña con ese vestido ceñido a sus curvas, nuestras mentes olvidaban rápidamente acerca de qué trataba el show, ya que no escondía su sensualidad gótica, como tampoco su excelente conección con Homero en asuntos amorosos. Pero había algo que presentaba un pequeño escollo para nuestras ilusiones... era madre, lo que a veces nos ahuyentaba, dándonos terribles sentimientos de culpa (todavía no leíamos a Freud). Angélica Huston, quien asumió el papel en una película basada en la serie, no pudo borrar la imagen de Caroline.

Nº 3: Jeannie

Bárbara Eden era "Mi bella genio". Habríamos dado encantados el mejor juguete que poseíamos por decir que ella era nuestra bella genio. Representaba los deseos sin cumplir de todos nosotros. Una mujer bellísima, ataviada como una odalisca que sugerían los contornos de su bella figura y dispuesta a satisfacer todos nuestros caprichos. Era el paraíso. Lástima que el pelmazo del mayor Nelson no se daba ni por enterado de su ventajosa posición. Además la serie se llamaba realmente "I dream of Jeannie". Nos enojábamos sólo de la envidia que nos causaba.

Nº 2: La señora Peel

Ella era Diana Rigg. Nuestra amada señora Peel de la bizarra serie inglesa "Los vengadores". Lo de señora le venía porque era viuda. Esto acrecentaba nuestra adicción hacia ella. Además, en cada capítulo jugaba con nosotros, ya que se presentaba alternadamente con un vestido formal, para luego infartarnos con un modelo provocador. No nos molestaba que coqueteara con John Steed, ya que era evidente que a este último personaje muy británico no le iban las mujeres.

Nº1: Gatúbela

!Grandiosa, fantástica, diosa¡ Julie Newmar siempre será para nosotros Gatúbela. En ella se resumían todos nuestros deseos precoces. Ser felina, poseer una figura insuperable e interpretar un personaje de una sensualidad explosiva. No negamos que muchos pedimos como regalo de navidad el traje del murciélago de ciudad gótica para sentirnos un superhéroe y salvar el día (en el caso de Batman, la noche), pero en nuestro fuero interno sabíamos que al estar enfundados como el encapotado, nuestra primerísima misión consistiría en buscar a Gatúbela.

Los condenados de Plaza de Armas (X y final)

2008-02-23T12:41:00.023-03:00

Un importante dossier para Kron

Se respiraba entrecortado en el salón de reuniones secretas de Kron. Sus asesores temblaban ante su sola presencia. La espantosa experiencia de citas pasadas justificaba tal sentimiento. El déspota se materializó, junto con su guardia privada en el nivel más alto del lugar. El silencio se hizo de inmediato.

El motivo de las vistas parecía ser rutinario, pero con el carácter de Kron nada estaba absolutamente asegurado. Los supervisores del seguimiento de los exiliados comenzaban su disertación. Uno a uno explicaban, con riguroso detalle, cada caso. Sólo callaban cuando el dictador levantaba, casi imperceptiblemente su mano derecha, indicando el término de la exposición y el turno del siguiente.

La reunión se tornaba extensa en extremo. Comenzó el turno del supervisor de los reos de la ciudad de Santiago de Chile:

- Paul Vásquez. Aún realiza denodados esfuerzos por destacar en su oficio. Se encuentra confinado en un programa de televisión pagada, sólo visto por los adeptos a un equipo de fútbol. No ha superado su adicción las drogas. Está domesticado.

- Alex y Hans Vásquez. Definitivamente separados el uno del otro. El primero intenta rutinas callejeras en solitario. En ocasiones, se presenta con un humorista nativo que no presenta mayores riesgos. Su apodo es "Cachencho". El segundo se ha sumido en una profunda tristeza. Caso perdido. Objetivo logrado.

- Roberto y Juan Carlos. Roberto se alió con un humorista de cierto renombre en las calles. Su apelativo es "El Turrón". "Turrón" llevó a su parner a un programa de televisión nocturno. Fue una de las noches más terribles de Roberto. El animador se burló de él y de su primitivo humor. Juan Carlos se emparejó con el "Banana" y crearon un binomio que cree ser exitoso, de nombre "Risas.com". Sus logros son reconocidos únicamente por los visitantes de Plaza de Armas. Objetivo logrado.

- El loco Freddy. Llamado por todos los asistentes a la reunión como "la presa fuera de programa". Las consecuencias de la operación realizada en su cuerpo es seguida con vivo interés por los facultativos de Cubewano. Se asume un gran humorista, cuando en realidad es un pelmazo. Lo único que esperan los asistentes a su espectáculo en golpearlo con intensidad en el antebrazo derecho. Es la manera que tiene Freddy de llamar la atención de su "público". Objetivo logrado con honores. Aplauso cerrado de los asistentes del salón.

- ¿Eso es todo?, expresa con voz de mando Kron.

- Eso es todo, repite el asesor.

- ¿Y que pasó con el "Chino y el "Indio"?

-Verá, su excelencia. Ellos, al parecer, se suicidaron, ya que no se registra actividad sico - motora alguna.

- Bien... verifique esa presunción. De ser así. Cerramos esos casos con el deber cumplido.

Retírense!

Hacía tiempo que los asesores no presenciaban una reunión tan exitosa. Se felicitaron mutuamente y esa noche durmieron plácidamente. Sin embargo no existían razones para ello. El caso es que el "Indio" y el "Chino"descubrieron la manera de escape por simple casualidad. La clave se las dio el mismo habitante de la ciudad de Santiago, es decir, el perfil de su personalidad.

El "Chino", primer reo llegado a a la tierra, comprendió con los años que el habitante chileno, en especial el santiaguino, escapa a su realidad y acepta gustoso la que le proponen sus líderes, sin presentar reparos. Para ello, el olvido, la monomanía, el tedio, la rutina, la paranoia a lo desconocido y el fatalismo son elementos que producen un cóctel irresistible.

Estos cómicos, seres de mente superior, se sometieron a un proceso de empatía con la mente nacional. El resultado les trajo como consecuencia la quema de los dispositivos alojados en sus mentes y la posterior muerte cerebral. Eran dos entes deambulando por las calles de la capital sin mayor interés que una ignorante supervivencia. El resto de los humoristas, agradecidos de sus amigos de ruta, seguirían felices, y esta vez para siempre, sus pasos.

Los condenados de Plaza de Armas (IX)

2008-02-22T12:51:00.017-03:00

Los humoristas callejeros en los tiempos del simulacro

Con el advenimiento de la democracia en Chile los cómicos peatonales vislumbraron una luz de esperanza, que les hiciera mejorar, aunque sea levemente, su precaria situación.

Eran tiempos difíciles, pero las circunstancias y el hecho de que eran personajes con cierta fama alternativa los obligó a asumir una postura. Fueron perseguidos por la policía de Pinochet, encarcelados por actuar sin permiso en la vía pública (aunque se lo habrían denegado si lo hubieran solicitado) y confinados en la Plaza de Armas. No cabían dos opiniones. Se presentaron ante los líderes de la oposición al dictador ofreciendo sus servicios.

En 1988, según la constitución impuesta, se debía plebiscitar un candidato para gobernar por ocho años más. A nadie le sorprendió que el mismo General, que había gobernado con mano de hierro durante quince años se presentara como candidato único. De vencer en las urnas, se proyectaba una dictadura de 23 años. Sin embargo, y de no haber fraude electoral, se podía derrotar al adversario.

Todos los humoristas trabajaron arduamente para convencer a la gente que no debían temer a votar en conciencia y convirtieron a la Plaza de Armas en un espacio de proselitismo permanente. El tiempo avanzó vert¡ginosamente y un dichoso 5 de octubre la ciudadanía le dijo no al tirano. Volvió la libertad perdida. La ocasión para librarse de Kron que esperaban los Vásquez, Los Totoreto y Cia. se presentaba en bandeja de plata.

Fue pasando el tiempo. La efervescencia se aquietaba. Con voz queda consultaron por sus demandas, pero se les dijo que el enemigo era poderoso y se debía caminar con pies de plomo. Se les explicó que se estaba aplicando "la política de los acuerdos". Eufemismo que escondía el evidente pavor del primer gobierno concertacionista hacia los militares. Ellos esperaron por una nueva oportunidad. No percibieron las señales.

El segundo gobierno destacó por todo el orbe que la economía nacional iba en franca alza. Los números y los especialistas así lo indicaban. El "Chino", más experimentado que sus colegas, comenzó a oler a podrido. Las contradicciones eran alimento diario de los actuales líderes políticos. El sistema político - económico de la dictadura se estaba aceptando sin reparos. Estas contradicciones llegaron a su cenit cuando los perseguidos y exiliados de ayer, se pelearon con el mundo entero para traer sano y salvo a su carcelero, que estaba siendo juzgado en el extranjero por crimenes de lesa humanidad. Una lectura simple mostraba un país maduro y reconciliado, sin embargo el contubernio ya se encontraba en marcha.

Esta vez los Vásquez creyeron ver un destello de reivindicación a sus demandas en el tercer gobierno concertacionista al mando de un socialista. La imagen así lo indicaba. Soberbio orador y perfecto manejador de los mass media, este nuevo líder daba, al parecer, el ancho que ellos estaban ansiosamente esperando. Promesas y viento del sur fueron un solo elemento que se extravió para siempre. Incluso la ironía apareció en gloria y majestad. Un defensor de los desposeídos llenando los bolsillos de oro de los poderosos.

Fue entonces que la pandilla entendió a cabalidad lo que estaba sucediendo. El plan brillantemente fraguado durante los setenta y ochenta, usando a la milicia como ejecutante se cumplía a cabalidad en los noventa, esta vez con unos políticos pusilánimes y que cobraron su premio por servicios prestados. El gatopardismo en acción. Cambiar para que todo permanezca igual... diabólicamente brillante.

A Kron sólo le restó sonreir. En la tercera roca después del sol lo habían emulado con creces.

(Finaliza con "Un importante dossier para Kron")

Amor virtual

2008-02-21T12:16:00.017-03:00

Ella vivía para escapar. Abandonó la casa para casarse tempranamente y sin meditar sus consecuencias. Huyó de un tórrido y secreto romance posterior. Ya convertida en una mujer de edad madura y luego de una desilusión laboral que la obligó a trasladarse, se encontró con el zapato que cubría su horma.

No podía sacarle los ojos de encima a ese hombre que parecía ignorarla. Se consumía en su desesperación. Casi al borde de la locura y con el corazón en la boca se animó a pedirle una cita. Fue un encuentro dentro de los límites que indicaba la moderación, ya que el galán se tomaba tiempo para sacudirse su timidez. Ella volvió a la carga y esta vez hubo un extraordinario beso de por medio. Pareció que ambos despertaran de un largo sueño de hibernación, se miraron a los ojos y presintieron que algo inusual estaba comenzando.

Se sucedieron los encuentros furtivos y recordaron asignaturas ya olvidadas por el peso de la rutina: comenzaron amándose como conejos, siguieron como monitos y acabaron como fieras salvajes. Era la dicha jamás sentida, la recuperación del paraíso perdido. Comprendieron que estaban hechos el uno para el otro.

Pero nos encontramos en este plano de existencia y la cruel realidad les pasó la cuenta. Su relación a contrapelo pesaba como un quintal de la más pesada harina. Ella no había aprendido otra manera de reaccionar y ante las circunstancias apremiantes escapó lejos, tan lejos que el olvido se olvidara de sí mismo.

Craso error. La distancia sólo acrecentó en ella la agonía de saberse con la felicidad en las manos y dejarla ir por las apariencias. Intentaron verse nuevamente. Esta vez por escaso tiempo, pero con flamígeros resultados. Desesperadamente, se desdobló y se retó como una madre lo realiza con la hija adolescente que presenta un capricho de amor. Esta vez la huida incluyó el silencio.

Pasó el tiempo. Creyó lograr cierto equilibrio, no obstante su alma la despertaba a mitad de la noche demostrándole lo contrario. En su angustia ideó la forma que encontró más a mano para paliar, aunque sea temporalmente los persistentes latidos de su corazón. Sabía que él destinaba bastante de su tiempo a su computador. Obedecería a su instinto. Prontamente encontraría la manera de ubicarlo y seguiría soñando, esta vez despierta, que lo amaría hasta el final de los tiempos. A pesar de que sus encuentros serían, por ahora, un simulacro.

Los condenados de Plaza de Armas (VIII)

2008-02-20T22:11:00.030-03:00

El loco Freddy le hace honor a su apelativo

Unos de los casos más bizarros que se presentó durante el castigo que Kron aplicó a los humoristas, fue el de Alfredo. Freddy, para sus íntimos.

Freddy no era un extraterrestre exiliado venido de Cubewano. De cuerpo y alma era un chileno, "algo entre la nada y la cosa ninguna, pero sin comprometerse mucho tampoco". Sabias palabras de Alejandro González Legrand para definir el ser nacional y que nuestro héroe no compartía ni en la forma, ni el fondo.

Comenzó como artista pintor en Plaza de Armas. Su especialidad era el paisajismo hiperrealista, que lograba usando diestramente latas de pinturas con atomizador sobre una hoja de block Nº99. El problema que se le presentó era que habían proliferado como la mala hierba este tipo de pintores. Intentó diferenciarse del resto, primero presentando a viva voz sus trabajos sin mayores resultados. Derrotado, pero no vencido, Freddy intentó quemar uno de sus más hermosos trabajos, lo que atrajo cierto interés de público. Nada. Sólo le quedaba mirar la gran cantidad de admiradores que poseían los cómicos de la Plaza. Freddy los odiaba con toda el alma, sin embargo, y por lo bajo, los admiraba.

Lentamente se acercó a ellos. Cruzaba unas cuantas palabras y luego se refugiaba en su soledad. Así, se fue ganando un pequeño espacio entre sus odiados ídolos. El "Chino", más experimentado que el resto, hizo notar a sus compañeros de oficio las cualidades que notaba en el recién llegado. Su mal carácter, la baja tolerancia a la frustación y su emotividad lábil en extremo.

Los acompañaba frecuentemente a toda la pandilla a servirse unos tragos a "La Piojera", soportando todo tipo de bromas e indirectas para que no se sumara a la invitación. Las que aceptaba como pago para paliar su incomunicación. En una ocasión el "Banana" y el "Flaco" bebieron más de la cuenta. Freddy escuchó, en un comienzo muy divertido, las confesiones de ambos. Su origen extraterrestre, su prisión, tortura y posterior exilio. Por supuesto, Freddy les siguió la corriente, creyendo que se trataba de una de sus tantas bromas o de que él era parte de un focus group de una nueva rutina. De todas maneras le rondó en la cabeza aquel dicho de que "todos los niños y los borrachos dicen la verdad". Prefirió guardarlo en algún lugar de su mente las incipientes dudas.

Estas interrogantes volvieron cuando asistió a Cristian en el ataque fulminante que sufrió en plena vía pública al transgredir este último la normativa de no entregar una rutina con chistes de humor elevado (ver "La fantasía del Cristian, el "Banana"). No podía entender el evidente desconcierto de los médicos que atendieron al malogrado Cristian, ya que no acertaban con el diagnóstico, ni menos el desparpajo de los mismos facultativos al despachar al "Banana" al día siguiente, sonriendo por su espectacular mejoría. La aparición, durante la breve convalecencia del "Banana", de la pareja de hombres de negro solucionando todo el entuerto, cual reyes magos, acrecentó sus preguntas internas, que ya se agolpaban en su mente.

El momento de la verdad se le presentó cuando, en una noche y luego de un arduo trabajo de Alex y Hans en la plaza, estos últimos fueron abordados por los mismos tipos de negro que se encontraban en el hospital, junto a la cama de Cristian. Freddy se ocultó y escuchó la conversación del grupo. Detectó las miradas de los hermanos Vásquez, una mezcla de odio y miedo profundo por sus interlocutores. Corroboró, por las palabras que atentamente oía, lo mismo que el "Banana" y el "Flaco" le había confesado persuadidos por el alcohol.

No se asustó, como indicaba el sentido común, sino que encontró la manera de alcanzar sus sueños. Confesó a toda la pandilla de cómicos y les dejó meridianamente claro que había descubierto su secreto. Pedía a cambio de su silencio que le enseñaran el oficio. Le aclararon que ellos eran condenados y que, por lo mismo, no disfrutaban de su trabajo forzado. Además, y con una mano en el corazón, le explicaron a Freddy que lo suyo no era el humor. Fueron palabras enviadas al viento. Lo asesoraron, trabajaron arduamente con él y pulieron sus rutinas. Llegó el momento del estreno en sociedad de Freddy. Fue la crónica de una muerte anunciada. Su trabajo apenas esbozó sonrisas en los transeuntes. Se enfrascó en discusiones con parte de su audiencia, desautorizándolos al no apreciar su arte. Al final del espectáculo lloró como un niño desconsolado.

Sus improvizados mentores lo observaban a la distancia. Sus miradas denotaban el "te lo advertimos". Pero, más distante aún, a millones y millones de kilómetros, Kron y sus testaferros sonreían de satisfacción. Una nueva presa, fuera de programa, se vislumbraba en lontananza.

(Continuará con "Los humoristas callejeros en los tiempos del simulacro")

Los condenados de Plaza de Armas (VII)

2008-02-18T14:05:00.044-03:00

La fantasía de Cristian, el Banana.

De todos los condenados enviados a nuestra capital, Cristian era el más joven y despreocupado de todos. Su humor era un rara mezcla de insensatez y agudeza. Se enteró de su detención en Cubewano por un matutino virtual y decidió entregarse para ahorrar trámites posteriores (ver "El origen de la condena"). Sufrió torturas físicas al comienzo, pero sus carceleros al enterarse que era un alma libre que respiraba únicamente su aire, lo confinaron para que esperara su sentencia.

Al llegar a la tierra y a nuestro país, los otros reos le aconsejaron que se asociara con alguien experimentado. Fue así que forjó un tandem con el "Chino", uno de los primeros humoristas desterrados que se había templado en la década de los ochenta, presentando una rutina disfrazado de payaso. Resultaba tragicómico ver al Chino arrancar por las calles del centro de Santiago con la policía de Pinochet tras él. Asemejaban a un gag del programa de Benny Hill, al que sólo le faltaba la música de fondo.

Las rutinas del "Chino" y el "Banana", apodo que Cristian eligió, eran de una simplicidad conmovedora, aunque la coprolalia no estaba exenta de sus temas. Gustaron porque poseían carisma y buena conección con el público que transitaba por la vía. De ambos, sólo Cristian, por ser joven, fue invitado a presentar pequeños papeles en programas humorísticos de la televisión. Jamás los hubiera aceptado.

Se creyó una incipiente estrella del espectáculo. Incluso, en una entrevista que le realizaron para un programa de televisión que presentaba como tema el humor callejero, llegó a decir que su único objetivo era ascender en su carrera lo más arriba que pudiera. En su fuero interno soñaba con presentarse en el escenario mayor de Las Vegas: el Caesar Palace.

A tanto llegó su ingenuidad e inconsciencia que en una de sus rutinas elevó considerablemente el nivel de complejidad de sus chistes, ante la atónita mirada de sus compañeros de exilio. La descarga de energía en su mente lo fulminó y cayó sin sentido en plena Plaza de Armas. Despertó luego de varias horas en una cama de un pobre hospital. Divisó a una pareja de hombres de riguroso terno negro y lentes oscuros que le sonreían amablemente. Estos le tenían una noticia maravillosa. Se presentaron como emisarios del benemérito gobierno de Kron. Le indicaron que su detención era un error y que, apenas se restableciera, podría volver a su planeta. Además le explicaron que sus palabras en aquel programa de televisión y la excelsa rutina humorística realizada anteriormente y que casi le cuesta la vida, las habían, respectivamente escuchado y observado, un turista norteamericano. Éste era hermano de un importante agente de artistas y deseaba conversar con él. Su regreso al planeta natal podría esperar. Se durmió plácidamente esa noche.

Los acontecimientos se sucedieron con una vertiginosidad impresionante: salir de Chile, embarcarse rumbo al país del norte y triunfar fue una superposición de momentos digno de cualquier cineasta experto en montajes. El Caesar Palace, el Flamigo y el Tropicana fueron testigos del éxito arrollador del "Banana". Le siguieron una invitación al Saturday Night Live, una entrevista con David Letterman, presentada de costa a costa y coronando toda esta desembocada sinfonía, una presentación especial de su mejor rutina en la entrega de los premios Grammy.

Esa noche de ensueño, Cristian posó su cabeza en la almohada enfundada en seda y contempló, una vez más, la perfecta desnudez de las dos bellas modelos con las que había tenido su privada celebración. Se entregó a un sueño plácido. Se sabía triunfador, un semi - dios.

Un desagradable ruido de motores dementes que venía de fuera lo despertó de improviso. Se encontraba en la misma cama del destartalado hospital santiaguino. Era de día y los quejidos de los demás enfermos comenzaban su letanía insoportable. Lo entendió todo. Kron y los suyos le habían aplicado el peor castigo, después de la muerte. Ser víctima de un simulacro, basado en un deseo que atesoraba en lo más profundo de su corazón, pero que había sido exteriorizado en una entrevista de un canal nacional. Creer vivirlo intensamente para descubrir que era una vil mentira.

Cristian descubrió en carne propia lo que significa el dicho nacional: por la boca muere el pez.

(Continuará con "El loco Freddy le hace honor a su apelativo")

Los condenados de Plaza de Armas (VI)

2008-02-17T12:40:00.023-03:00

Alex y Hans osan dar una vuelta de tuerca a su destino

El clan Vásquez, si bien desarmado por el alejamiento del hermano menor (ver "El fallido intento de Paul Vásquez"), no se amilanó y buscó la manera de sobrellevar su pena. Alex y Hans, luego de mucho cavilar creyeron dar con la solución. Asumirían su destino y lo enfrentarían con la mejor disposición posible.

Fue así que ensayaron arduamente sus rutinas, le dieron un perfil definido a cada rol que representarían ante el público y, lo más importante, nunca abandonarían la calle como lugar permanente de trabajo, sin embargo la Plaza de Armas no sería su escenario natural, sino que la fachada del Banco de Chile, ubicada en el Paseo Ahumada.

Se fueron haciendo de un nombre entre los paseantes, aunque en su fuero interno sabían que su incipiente y precaria popularidad se debía al parentesco con su hermano Paul. Su humor mantenía la ramplonería exigida y sumaban adeptos utilizando ingeniosamente la cultura popular. De muestra un botón. En sus presentaciones ambos vestían las camisetas de los dos más populares equipos del fútbol chileno. Alex, se ataviaba con la de Colo - Colo y Hans, con la de Universidad de Chile. Se enfrentaban en una batalla de bromas con palabras de grueso calibre para así denostar al contrario, haciendo las delicias de los simpatizantes de ambos clubes. Lo que estos últimos no imaginaban es que estos seres venidos de otro planeta ni siquiera manejaban los conocimientos más rudimentarios acerca del balompié. Las referencias las obtenían leyendo la prensa a diario.

Vivieron gratos momentos. Su plan de mantenerse unidos y bajo ninguna circunstancia abandonar la calle, daba frutos. Algunos pequeños empresarios teatrales de regiones los llamaban para efectuar presentaciones, manteniéndolos como teloneros. Si bien no era la felicidad que buscaban, los pequeños objetivos de respirar un aire parecido a la libertad se estaban cumpliendo.

Kron no había previsto que sus condenados asimilaran tan resueltamente las condiciones que les había impuesto. Alex y Hans parecían haber encontrado una novedosa forma de escape. La reunión de consejeros con el sátrapa no se hizo esperar. El resultado de tal contubernio fue digno del más satánico plan emanado del averno. Descubrieron que los hermanos Vásquez, en especial, Alex y Hans, habían desarrollado la envidia el uno por el otro, durante su infancia. Resultó fácil activar este dispositivo en sus mentes, ya que era un sentimiento apenas adormecido en ellos. Luego de varias rutinas humorísticas callejeras, en donde evidenciaron su malestar con el otro, terminaron agrediéndose mutuamente, ante la mirada morbosa de su, antes incondicional, público.

La separación fue la solución que tenían más a mano. Comenzar nuevamente desde cero, creando rutinas esta vez monologadas, la desconfianza en sus fans y en el precario futuro que les esperaba fue su nuevo castigo, sin contar con la herida familiar que tardaría muchos años terrestres en cicatrizar.

(Continuará con "La fantasía de Cristian, el Banana")

Los condenados de Plaza de Armas (V)

2008-02-16T14:33:00.018-03:00

La seudo - ubicuidad del dúo Tototero Show

Conscientes de la espantosa suerte corrida por Paul Vásquez y el Indio, Juan Carlos y Roberto, cuyas chapas correspondían a "El Flaco" y "El Bob Esponja" decidieron cambiar la estrategia para sacudirse el yugo opresor.

Eran un simpático dúo de cómicos. La versión guachaca de Bub Abbot y Lou Costello. La pareja dispareja que se reía de sí misma y de los demás, con una frescura inusual para la época. Rápidamente lograron notoriedad en las calles y comenzaron a pensar en grande, siempre con la sombra fatídica de Paul Vásquez en sus conciencias. Primero fueron las presentaciones en clubes nocturnos. Algunos programas de humor televisivo los llamaron, pero se percibía en el aire la desconfianza hacia su trabajo. Se impusieron sin destacar grandemente. Ese era el plan. Brillar, pero no demasiado. Presentarse en todos los escenarios, siendo segundones y manteniendo el bajo perfil, así no se podía desconfiar en quien no hace daño ni molesta.

Un año terrestre les duró la bonanza. Durante ese tiempo sus ganancias mostraban una interesante alza. Lo momentos altos de ambos fueron logrados en el programa "Vamos Chile" y en el "Show de Charlie Badulaque" , este último un refrito del tristemente célebre "Japennig con ja", llamado irónicamente por los opositores de la época como "El circo de Pinochet".

Al término de la temporada Roberto y Juan Carlos sabían ya que algo andaba mal. No podían explicarlo, pero si sentirlo en cada poro de su piel. El elenco del programa y las restantes personas del equipo de trabajo, si bien los recibía cada día amablemente, nunca les dieron pie para profundizar las relaciones personales. Asomaban las primeras pistas. Una mañana los llamó el director de programación. Sin mayores preámbulos los despidió. Desolados, Juan Carlos y Roberto pidieron las justas razones de su término de contrato.

- Ustedes no pertenecen a este lugar. Fue la lacónica y devastadora respuesta. De ahí en más siguió una serie de fracasos. En su intento de aparecer en todas partes y la vez sin hacerse notar demasiado habían olvidado que la tierra, y en especial Santiago, era su estadio de reclusión. La calle los esperaba nuevamente.

El castigo, en su perfecto plan, nuevamente asomaba. La clasista capital de Chile se ajustó a cabalidad con lo ideado por Kron. A esos "hombrecitos" alguien debía ubicarlos en el exacto lugar al que pertenecen.

(Continuará con "Alex y Hans osan dar una vuelta de tuerca a su destino")

Los condenados de Plaza de Armas (IV)

2008-02-15T12:28:00.026-03:00

El fallido intento de Paul Vásquez

Uno de los convictos que intentó denodadamente de cambiar su suerte fue Paul, el menor de los hermanos Vásquez. Luego de algunos trabajos en la calle junto a su familia y sin grandes logros, a finales de los ochenta los abandona y comienza una carrera con otro condenado: El Indio.

Rápidamente alcanzan una pequeña fama en la vía e intentan ampliar sus horizontes grabando sus presentaciones en formato VHS, incluso crean una festiva y grotesca saga, parodiando a un película de terror, famosa de aquella época: "Cementerio maldito". El reconocimiento llega por añadidura. Están viviendo sus quince minutos de fama.

Los medios de comunicación miman a la pareja de clows. Les dedican páginas y páginas en los matutinos, son invitados a programas de televisión y sus ingresos monetarios se multiplican. Sólo falta obtener el non plus ultra de los artistas nacionales, es decir una presentación en el Festival de Viña del Mar, espectáculo que es una rara mezcla de conciertos rocks de glorias pasadas, baladistas de dudosa calidad, humoristas con material previsible, damas de compañía que cobran en dólares sus apetecidos servicios y, la guinda del postre, una pareja de animadores muy glamorosa, pero anacrónica en el resto del planeta. Todo esto cubierto por una ávida y alocada prensa que intenta emular al canal de televisión privado "E" o la revista "Rolling Stones", obviamente muriendo en su intento de clonación.

En esta diminuta y pedestre jungla festivalera, nuestros héroes triunfaron. Su rutina, si bien de humor obvio ya que su condena no les permitía el alto vuelo (ver "La llegada a la tierra"), fue recibida con los brazos abiertos. Se habían graduado y con honores.

Lamentablemente, entre tanto jolgorio, Paul y el Indio olvidaron su condición de desterrados. El plan de Kron contemplaba estas eventualidades. Conocían al dedillo a los habitantes de este país porque los fanáticos de hoy serían la chusma inconsciente del mañana. La sobreexposición mediática y su origen popular los conducía irremediablemente al olvido. Faltaba el empujón final para que el maquiavélico plan del dictador estelar se consumara. Entonces se hizo pública la adicción a las drogas de Paul. El noviazgo con el jet set nacional había concluido y el horrible dedo de la ignominia los señalaría como los parias que siempre habían sido. La agonía de la derrota era vivida por ambos de manera amarga. Fue en ese momento que lo comprendieron. El plan de Kron se revelaba diabólicamente perfecto. El estado de prisioneros en este planeta estaba adherido a su piel, como una pitón a su presa.

(Continuará con "La seudo - ubicuidad del dúo Totoreto Show")

Magister interruptus

2008-02-14T14:52:00.011-03:00

Miro por el amplio ventanal del salón y al disfrutar del delicioso azul de la cordillera te apareces de entre mis sueños. El momento y el lugar es ideal. Es invierno, sin embargo a la playa de Cavancha poco le importa, ya que nos regala un paisaje hiperrealista. Paseamos con las manos entrelazadas, como si nadie existiera, como si no fueramos responsables de nuestros actos. Te convenzo de que poses para mí. Te incomodas. Los que no sueñan te han convencido que una cámara fotográfica es tu peor enemiga. Insisto y accedes, sólo por complacerme. La tarde emprende la retirada, la imitamos. El juego de la seducción, ese que tanto nos gusta, da comienzo. En la cena te acaricio con mis mejores palabras. Tú me envuelves con la mirada de una mujer que pronto se transformará en felina. La noche nos pertenece. En la habitación busco ávidamente tus deliciosos labios, mientras mis dedos desabotonan lentamente tu blusa. Tu respiración se acelera y es entonces cuando sucede. Esa rubia del fondo nuevamente intenta copiarle a sus compañeros. Esta vez la enviaré castigada a la Inspectoría.

(En esta fecha romántica dedico esta narración a la persona que amé durante dos años, la única gatita pecosa que he conocido).

Los condenados de Plaza de Armas (III)

2008-02-13T12:21:00.019-03:00

La llegada a la tierra

Resuelto los posibles paraderos terrestres de los extremistas, faltaba por dilucidar el tiempo histórico al que serían enviados. Kron, aconsejado por su alto mando, descartó de plano enviarlos a otra época que no fuera la contemporánea (según el concepto humano), debido a que en cualquier otro momento anterior en la historia del hombre, estos humoristas no tendrían la menor oportunidad de sobrevivir. La idea era que perduraran, para que así su castigo fuera perpetuo.

Me aterró que no decidieran enviarlos a un tiempo posterior a la era actual. No por los condenados, sino que, siguiendo la lógica del castigo aplicado, sólo en el presente (me refiero a nuestro día a día) estos permanecerían con vida. ¿Qué sabían de nuestro futuro planetario esta raza, evidentemente superior a la nuestra, que no deseaba mandar a los reos allí?

Comenzó la reubicación de los humoristas en las distintas ciudades. Se examinó el período exacto en que viviría cada uno de ellos. Un número reducido de ellos fue a dar a la década de los cincuenta en Dallas y sesenta en Tokio, la gran mayoría se repartió entre Moscú de principios de siglo, la ochentera Teheran y Kabul de fines de siglo XX. El resto de los indeseables, no más de diez, tuvieron como destino la ciudad de Santiago de Chile de mediados de los ochenta. Se consideró que el gobierno de Pinochet, en ese período denominado de "dictadura constitucional" era menos peligroso que el anterior, la "dictadura terrorista", proceso en el cual el déspota llegó al poder. Además, esta ciudad cumplía todos los considerandos analizados por los intelectuales de Kron (véase "El destierro"), agregando un aspecto hasta ahora desconocido, esto es la constante tendencia que poseían sus habitantes de hacer el ridículo seriamente.

No se dejó nada al azar. Antes que deambularan por nuestra capital, los renegados sufrieron una serie de intervenciones quirúrjicas. La primera fue una completa cirujía corporal. Sus rostros y su contextura física se asemejaron a la de los habitantes que los santiaguinos calificaban de bajo estrato. Se les instaló un dispositivo en su cerebro que les impedía realizar rutinas de alto vuelo intelectual - creativo, so pena de una descarga fulminante de energía que los paralizaba durante días. Su lenguaje se acondicionó para hacer uso y abuso de la coprolalia y la sexolalia como pilares fundamentales de comunicación. Como corolario, cual perro de la policía de investigaciones, se les indujo, artificialmente, la adicción por las drogas. Con este cuadro su condena estaba en marcha, ya que no podrían hacer del humor un trabajo lucrativo, menos destacar por ello.

La labor de Kron y sus asistentes llegaba a la culminación. Nuestra capital recibía, sin saberlo, a estos desterrados espaciales.

(Continuará con "El fallido intento de Paul Vásquez")

Los condenados de Plaza de Armas (II)

2008-02-11T15:07:00.003-03:00

El destierro

Las fuerzas leales a Kron, solapadamente, persiguieron, torturaron y aniquilaron a los opositores al régimen en menos de un mes (tiempo terrestre). Fácilmente se implementaron las nuevas políticas, ya que la población percibía a estos nuevos líderes como la encarnación de sus súplicas. El terreno se encontraba libre para que el tirano consumara sus planes.
Sin embargo, uno de los pilares de su declaración de principios no estaba siendo acatada por cierta parte de la población del planetoide. Me refiero al carácter adusto que debía poseer todo habitante. Algunos artistas, que hacían del humor su oficio, hacían reir de buena gana con sus rutinas al pueblo. Los chistes versaban acerca del antiguo régimen y sus supuestas debilidades. Los intelectuales proclives a Kron le aconsejaron que no perdiera de vista a estos renegados, porque atentaban contra la sacrosanta seriedad, a pesar de que sus gags cómicos hacían mofa de los líderes derrocados, de mantenerlos en sus trabajos, ¿quién nos aseguraría que las temáticas de sus rutinas cambiaran de rumbo y comenzaran los ataques arteros contra Kron, su gobierno y el sistema imperante?.
El mandamás no lo pensó dos veces y ordenó detener a todo aquel sujeto que osara hacer del humor su trabajo. Los primeros detenidos fueron los que más sufrieron, debido a que en ellos la policía secreta descargó toda su furia, torturándolos con el objeto de saber el paradero de todos los humoristas del planetoide.
En el momento que creyeron haber capturado a todos los extremistas y sin saber que hacer con ellos a excepción de matarlos, Kron volvió a solicitar consejo a los intelectuales. Éstos le confirmaron que la desaparición era la mejor vía de solución. El déspota, quiso por esta vez, disfrazarse de magnánimo. Argumentó que por prestar tan valiosos servicios al nuevo orden, esto es haber establecido rutinas que se mofaran del enemigo derrotado, los desterraría de por vida y así no se hablaría más del asunto.

La operación fue compleja, ya que puso a prueba la capacidad político - tecnológica de las cabezas pensantes del nuevo orden. El primer desafío fue el lugar que albergaría a los desterrados. Debía ser un planeta habitable y de ciertas características que aseguraran un estado de permanente prisión. Es decir, en donde la seriedad fuera considerada de capital importancia y el humor no fuera un arma que desarrollara el intelecto, sino un esparcimiento simplón. De todas las opciones, sólo la tierra les ofrecía ciertas garantías. Se encontraba cerca del planetoide, era habitable y algunas ciudades, debido al estilo de vida que llevaban, eran verdaderas prisiones.
Se buscaron minuciosamente las urbes que servirían de hogar a los humoristas. Éstas debían llenar los requisitos carcelarios. Encontrarse sobrepobladas; con altos índices de contaminación acústica, de polución, etc. ; los habitantes debían poseer una percepción negativa de su calidad de vida; alto número de personas con depresión o enfrentados al suicidio y, en especial, que la risa fuera acogida de manera malsana o su humor fuera ramplón.
Luego de agotadores estudios y análisis, las ciudades elegidas, entre otras, fueron: Tokio, Teheran, Kabul, Dallas , Moscú (tierra de la tristemente célebre shatushka) y Santiago de Chile. A los cómicos de Plaza de Armas se les había escogido su mazmorra eterna.

(Continuará con "La llegada a la Tierra")

Los condenados de Plaza de Armas (I)

2008-02-08T16:48:00.002-03:00

El origen de la condena

Ya es hora de que se revele el gran secreto de los humoristas de Plaza de Armas. Bajo esa apariencia despreocupada y personalidad arrolladora se esconde una inmensa tristeza. Se encuentran condenados a cadena perpetua por un crimen que no cometieron y su cárcel es el planeta tierra. En el caso de los cómicos a los que me referiré, su radio de acción se circunscribe a la ciudad de Santiago, en especial a sus plazas, aunque sólo en algunas ocasiones se les permite actuar fuera de la capital.
Según mis precarias investigaciones son originarios de Cubewano (en inglés, se pronuncia /kju:bwan/, que es un planetoide. Éste se ubica a gran distancia de Neptuno y no está controlado por las fuerzas gravitatorias ni de éste planeta ni de otros. Su órbita, no obstante, se mantiene estable por ser casi circulares, como las de los planetas; a esta similitud con los planetas se debe el nombre de objetos "clásicos" del cinturón de Kuiper).

Allí, hace bastante tiempo (casi un siglo en tiempo terrestre) gobierna un déspota tirano llamado Kron, que llegó al poder luego de imponerse en una supuesta guerra civil. Supuesta, ya que se trataba de una "operación negra" a gran escala. Se erigió como el salvador de su pueblo quien lo acogió con los brazos abiertos, ya que el caos y la ingobernabilidad, según los mass media, imperaban en Cubewano. No transcurrió demasiado tiempo para que los habitantes del planetoide se dieran cuenta de las verdaderas intenciones de Kron y sus huestes. Apelando al concepto de resguardo de la soberanía del planetoide, su autodeterminación y extirpar los "vicios del pasado", suspendió (realmente acabó) con las bases de la república e implantó un nuevo sistema basado en el orden, la tradición y, en especial, en el desarrollo del carácter serio de sus habitantes, porque la risa, según los ideólogos del nuevo régimen, había sido una de las principales causales de la pérdida de respeto entre el pueblo y sus autoridades, pilar fundamental del desarrollo armónico de una sana convivencia.

Es en este último punto donde nuestros humoristas tenían los días contados en su tierra natal.

(Continuará con "El destierro").

Búsqueda incansable a través del tiempo.

2008-02-07T19:53:00.000-03:00

Terminó de leer y cerró el libro espantado. Un molesto dolor comenzaba a tomar forma en su estómago. Acababa de enterarse de la Leyenda de la Media Naranja. Aquella que nos narra que el destino sólo nos coloca en tres oportunidades frente a la persona con la cual poseemos un vínculo místico, que va más alla de nuestra precaria existencia, es decir, frente a nuestra alma gemela. Y si no sabemos detectar y sentir con el corazón esos mágicos tres momentos y miramos a la bandaba, nuestra vida se encuentra condenada a la más miserable de las existencias, traducidas en riñas, abandonos o divorcios, porque nos econtramos compartiendo con el ser equivocado.

Su molestia no radicaba en la leyenda en sí, sino que recordó, en el preciso instante en que finalizaba la lectura, a la mujer con la que creyó haber descubierto la felicidad y los momentos que habían compartido. Los evocó nítidamente. La primera vez, cuando se conocieron en un trabajo en la capital y se amaron durante casi un año medio; la segunda ocasión, la cita fue en el norte del país lugar donde reanudaron su amor, esta vez por una semana; y finalmente la tercera y fatídica reunión, nuevamente en Santiago, donde apenas les alcanzó el tiempo para compartir algunas horas.

La implacable vida ya le había entregado sus migajas, para desatenderlo por siempre y jamás.

Desolado se refugió en su pasión:los libros. Leyó el mito de La Caja de Pandora, curiosa mujer que desató todos los males sobre la tierra al abrir un cofre, sin embargo, al fondo de éste se encontraba un ser diminuto e insignificante... la esperanza.

Un problema de semántica

2008-02-06T15:23:00.002-03:00

Un encuentro demasiado cercano.

2008-02-04T17:31:00.000-03:00

Esto de la soledad y la vejez va en serio. Anoche un extraterrestre se presentó formalmente en mi departamento. Dijo venir de una galaxia muy, muy lejana (tal vez creyó que era la única forma que un tonto de capirote como yo comprendiera su presencia en este lugar) y con una amabilidad que convencía a cualquiera, me invitó a jugar unos cuantos partidos de pool en un tugurio de la calle Irarrázaval. Las primeras mesas me dejó ganar, para luego proponer el acostumbrado "pierde paga". Pisé el palito una vez más y de ahí en adelante recibí un castigo de proporciones. Manejaba con maestría el punto bola, el efecto contrario, el masé y se sacaba los pillos con estilo y elegancia. Resignado pagué la cuenta. Por lo menos tuvo la decencia de invitarme un trago antes de partir al infinito y más allá.

Transacción.

2008-01-31T17:07:00.001-03:00

Creo que la vejez comienza lentamente a despuntar en mi horizonte. Anoche el Cuco apareció desde el interior de mi closet y me propuso que viéramos el fútbol por televisión, conversáramos y bebiéramos cerveza.

Magna verba, frases pomposas o un sentido anti - homenaje.

2008-01-04T14:05:00.000-03:00

Un gran pensador romano decía que de los muertos sólo se deben expresar palabras edificantes. Una inteligente sentencia para eludir la responsabilidad de exponer los renuncios de la persona que acaba de fallecer. Es un caso emblemático este de Julio Martínez. Mi padre lo escuchaba cada noche en el noticiario del canal 13, sólo para expresarle su desagrado, ya sea, según él, por su evidente sentimiento anticolocolino, como por lo reiterativo de sus juicios. La contradicción ocurría justamente, porque, pese al desagrado, mi padre no se perdía sus comentarios ninguna noche. Algo debía poseer este personaje televisivo, así que me di el trabajo de repasar su carrera. Sus inicios se encuentran en la radiofonía, por los años cuarenta, pero no es hasta el mundial del '62, que la fama le golpea su puerta, ya que relataba los históricos partidos de la Selección Chilena. En los comienzos de la televisión de mi país, formó parte del equipo de un programa político que marcó toda una época, era "A esta hora se improvisa", candente espacio televisivo, en donde nunca estuvo en riesgo, ya que su carácter conciliador caía bien a "momios" y a "upelientos", manera descalificatoria de como se llamaban los adversarios en esa turbulenta época. Con el advenimiento de la dictadura de Pinochet, Julito tampoco sufrió zozobra alguna, ya que hacía tiempo había descubierto sus principales armas: la verborrea y la simpatía. Cualidades que en estas tierras valen oro puro. Desde entonces y noche tras noche, mi padre escuchaba sus comentarios y peleaba con él, con el aparato de televisión de por medio, tal vez como un intento de exorcizar sus propios enojos. Llegó la democracia y Julito se mantuvo estoico. Ejemplar caso este Julito Martínez.

Por mi parte, puedo añadir que Julito me enseñó como se puede aturdir a un adversario con el sólo expediente de expresar un mar de palabras, aunque sean en un desierto de ideas, ya que de deportes, y en especial de fútbol, nunca supo mucho. De igual manera, le alabo su simpatía, esa con la que algunos nacen y el resto únicamente tratamos de remedar.

Divagaciones absurdas, pero peligrosas.

2007-12-17T19:18:00.000-03:00

Cuando nuestro país era solo una capitanía fue llamada por los conquistadores como la "Fines terrae", es decir, la tierra del fin del mundo, no quedando especificado si tal denominación era por su lejana ubicación o porque aquí se viviría el fin del planeta de manera anticipada.

El nombre del país, Chile, lo condenó al olvido, ya que para el resto del mundo se designa de esa manera a un famoso ají picante mexicano.

De los consagrados nacidos en esta tierra y que destacaron en el extranjero, se conoce absolutamente toda su trayectoria, a excepción de su nacionalidad. A saber, Gabriela Mistral, Miguel Littin, Vicente Huidobro, Roberto Matta, por nombrar sólo algunos.

De igual manera, recordamos a Neruda no por su poesía excepcional, sino por su ideología política y su aburrido timbre de voz, demostrando una ignorancia que espanta.

Si de conocidos se trata, alguna vez se mencionó nuestra patria por el tristemente célebre dictador Augusto Pinochet, una probable encarnación del mal.

Hemos desarrollado dos antivalores capitales: la intolerancia y la violencia solapada, como también poseemos un par de enfermedades cataclismáticas: el tedio y la pérdida de memoria.

Se nos enseñó en el colegio que esta era la copia feliz del edén, sin embargo, el forado en la capa de ozono, ubicada sobre nuestras cabezas nos condena a convertir a Santiago en un neopandemonium.

¿Todavía existe alguna duda de verdadero lugar en que nos encontramos viviendo?

Confusión de roles.

2007-12-15T16:56:00.001-03:00

¿Por qué siempre quisimos ser como el conejo Bugs, cuando sabíamos de un principio que estábamos destinados a encarnar al pato Lucas?

Encubriendo a Madame Bobary

2007-11-29T18:44:00.000-03:00

Madame engañaba a su esposo y lo hacía con estilo. De esto último me encargaba yo, su detective privado. Conocí al desafortunado por una foto que Madame me proporcionó. Comencé por proporcionarle un celular utilizable únicamente con tarjeta prepagada; luego le hacía las compras del supermercado, mientras ella desaparecía momentáneamente; más sofisticado aún, un estilista le realizaba un corte de cabello en minutos, que a ojo de experto, demoraría horas, las mismas que necesitaba para escabullirse por ahí. Finalmente, la vi salir de un motel del brazo del otro… era el mismo sujeto de la fotografía que me facilitó Madame.

Letras, números y locaciones.

2007-11-28T15:16:00.000-03:00

Profesora de matemática, ella; profesor de literatura, yo. Supe de su existencia el 01 en un colegio Ñuñoíno. Nuestras miradas se encontraron el 05 en un teatro de Morandé. El 11 redescubrimos a Neruda en Bellavista. Reímos de la vida en un café concert de Providencia el 15. Cachureamos en el Persa Bío-Bío el 21. El 25 sentí su calor corporal en una casona de Miraflores. Le confesé mi amor en el Teleférico del San Cristóbal el 28. Partió al norte el 31 sin dar razones. La felicidad no existe. Letras y números sólo conviven en el álgebra y la trigonometría.

Un licántropo olvidado en Santiago

2007-11-27T18:37:00.000-03:00

Sin ninguna razón, una noche de luna se convirtió en hombre lobo. Asustado, permaneció escondido varios días en su departamento de Plaza Italia. La semana siguiente enfrentó la realidad. No lo hubiera intentado jamás. En su trabajo de la Municipalidad lo despidieron por desaseado y su novia le dio calabazas porque los machos peludos le repugnaban. Probó suerte con lo alternativo. Los punk y góticos del Paseo Ahumada lo corrieron por ausencia de glamour y en una discoteca lo trataron de desubicado, ya que era noche de vampiros. Hastiado, abandonó la capital rumbo a Hollywood. Ahí encontraría trabajo… y amigos.