1. Llegarás puntualmente al lugar de reunión para que tus colegas, ya asistentes, no se burlen de ti.
2. Aunque llegues preparado con tu presentación, la mayoría de los colegas harán como que te oyen, pero estarán más interesados en mandarse mensajes por whatsapp.
3. Solo tus jefes (as) y las (os) compañeras (os), que no tiene vida propia y son chismosos, tomarán atención a lo que preparaste con tanto esmero.
4. Lamentablemente a la hora de votar por una moción, castigo o premio que tú propongas, la tendencia la tendrá el sufragio emocional.
5. Una vez que expongas, guarda silencio y diviértete con todo lo que ocurre alrededor. Se puede perder hasta la dignidad, menos el humor.
6. Cuando un (a) colega expone y se nota que está improvisando, ríe para tus adentros. Únicamente el (la) Director (a) sufrirá, ya que le acaba de costar $ 1.500.000 (colegio privado del sector oriente de la capital) $ 1.000.000 (colegio particular subvencionado) y $ 750.000 (colegio municipalizado) la hora desperdiciada que duró la penosa pérdida de tiempo.
7. No te duermas mientras dure la reunión. Recuerda que hay malintencionados con celulares que no trepidarán en fotografiarte y subir la imagen a una red social.
8. Si eres un monologador empedernido, reprímete. Por mucho que gustes de escucharte, recuerda que prácticamente nadie te está prestando atención.
9. Si la (el) jefa (e) los hace sentarse en círculo, ten siempre presente que es un pésimo momento para usar notebooks, celulares o mirar, subrepticiamente, a colegas con faldas cortas y con piernas tonificadas y bien torneadas.
10. Si se da por terminada la reunión, que absolutamente a nadie se le ocurra intervenir con una opinión, alcance u observación en ese momento. Vive y deja vivir.
Bonus track para los alumnos: Es un mito del porte de una catedral gótica que se hable mal a espaldas de ustedes en estas reuniones. La mayoría desea que estos encuentros acaben lo más pronto posible.
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